Petit Henri

Dia 5 Fevereiro 2013, 11h01, nasceste (finalmente!)!!! Nao como desejava, nao como gostaria de poder escrever, nao como pensei mesmo que fosse acontecer, nao como gostaria de recordar, mas depois de te ver, de te sentir... consegui aceitar! Pensei que nao ia sentir como um drama, como uma fatalidade, tens tudo no sitio, respiras bem, o teu coraçao bate e bem, és simplesmente delicioso e és saudavel! por isso siga para bingo que isto de passar anos com traumas e rancores nao da com nada... 

Nao gostei de nao te poder ver nascer, nao gostei de levar a anestesia,, nao gostei dos efeitos imediatos da mesma (nauseas, vomitos, suores frios, que se prolongaram por mais 12 dias e me deram cabo do estomago, tive de andar a comer dieta...), nao gostei das caras que ia vendo e de saber que tiveram de usar os forceps, nao gostei de nao te ouvir chorar logo que ela (a anestesista, que ate foi uma querida, ficou ao meu lado o tempo todo, a dar-me festinhas na cara e a relatar o que se ia passando... a mesma que nos recebeu e sabia do nosso desejo de parto natural),  disse que tinhas saido, nao gostei de nao te poder ver durante 2h, embora saiba que estiveste com o pai e que estava realmente com sensaçoes nada agradaveis para quem quer viver em pleno a felicidade do momento... Mas amei ver-te e cheirar-te, ainda despido, nos minutos a seguir a teres nascido em que elas me deixaram tocar-te... e apaixonei-me TANTO por ti! So via pele e bochechas, e quando elas me disseram que tinhas 4, 050kg ia caindo para o lado, nao tivesse amarrada à mesa! Ainda nos deixaram estar os 3 juntos antes de ficar longe de ti é verdade... mas pareceu uma eternidade e finalmente quando te vi, quando te pude pegar e finalmente inspirar-te estavas completamente... esfomeado! comias as maos vigorosamente e mesmo sem me poder mexer, como quem diz, sem me poder sentar consegui por-te a mamar como aprendi e vi e revi nos filmes, nas imagens, e tu pegaste logo bem e fechaste os olhos, tranquilo... e vi como eras parecido com os manos, o nariz do N, os olhos e a boca do A, loirinho, gordinho! Pensei "tinhas mesmo de existir", como penso sempre que vos vejo pela primeira vez, e confesso que nunca percebo como a vida fazia sentido antes, mesmo sabendo que nao era suposto estares nos meus braços (todas as enfermeiras se riam quando te chamava "mon bebe sterilé!", e todas elas se surpreendiam com a tua existencia, assim como eu me conitnuo a surpreender...!)

Bom, e depois la ficamos os dois, num quarto duplo mas que por falta da divisoria passou a ser so nosso, que chatice! :p Nao me posso queixar, fomos muito bem tratados na SEMANA que tivemos la... que eles aqui gostam muito de ter a certeza que esta tudo bem, mesmo assim viemos para casa com o estomago nada bom... enfim... isto fica para outro post! Agora vamos mas é às 500 imagens! :p

Et voila! Agora tenho de ir que estao a chamar pelas minhas mamas!!! :p

Shame on me!

que ainda nao vim aqui registar as 500 coisas que aconteceram nos ultimos 21 dias!!! ja se anteve que o 3o filho realmente leva com os registos mais atrasados leva!!! Nao passa de amanha, espero que de hoje mas ja vai tarde a hora e aqui a je ja nao tem insonias e aproveita para se deitar com o Henrique e as galinhas! 

Ultimas imagens de in utero!

Nunca acreditando que é a ultima vez mas sentindo que tera mesmo de o ser por alguns anos, é com um sabor agridoce que acabo sempre esta viagem... porque AMO sentir os meus filhos em mim, conhece-los, aos horarios, falar com eles e sentir que me respondem, que me conhecem bem tambem, saber que enquanto estao aqui estao protegidos, no quentinho, mas por outro lado ha quem esteja ansiosamente à espera para o sentir, e cheirar, e abraçar e dar beijinhos! Porque estou tao curiosa para ver a carinha dele, poder sentir-lhe as bochechas e a pele macia, poder embala-lo e olha-lo, assim, directamente! e va, porque nao aguento mesmo mais estar de um tamanho completamente inimaginavel! Assim aqui ficam as imagens de hoje, quando ainda estavamos a fazer a festa, e quando conseguimos pintar o nosso "ate ja" ao "petit Henri"!

A serio, quando me vir sem este balao e conseguir dormir de novo deitadinha e tomar banho sem parecer que corro a maratona, calçar outros sapatos senao as unicas botas que ainda consigo calçar, e conseguir mexer-me, nem acredito! Filho, aguardo-te serena e ansiosamente (sim, que tenho estado a digerir a coisa, a aceita-la!)! Ou melhor, aguardamos, que nao sei quem esta mais ansioso!

Youki

e é sempre sem aviso prévio que ela nos bate à porta... o nosso cao, adoptado ha mais de um ano, que fez 3 anos no passado dia 2 setembro, ja foi andando... assim de repente, por causa de um atrasado que lhe deu uma pancada seca com o carro e nem parou, olhou para o Alex que foi ver o que ele tinha e nem sequer teve a decencia de parar! alguem que vinha de rezar, porque na praceta ao pé de casa onde NUNCA ha movimento de carros, a praceta vai dar à floresta, hoje foi dia de rezarem a Ala, e depois de o fazer e de deixar um cao assim estendido na estrada seguiu caminho! nao sei para que é que esta gente reza!!!

Ja nao houve nada a fazer, o Alex ainda lhe sentiu o ultimo suspiro... os miudos nao viram, eu chamei-os e tive de lhes dizer, porque nem conseguia conter as lagrimas... o Nelson mais uma vez vai ter de aprender a lidar com a morte de um AMIGO! o Antonio sempre mais frio, sempre mais contido, eu e o Nelson sem conseguir conter as lagrimas. Eu e o N sentados no chao, abraçados, a chorar e o Antonio de pé a abraçar-me e a fazer festinhas no cabelo do irmao... sao tao diferentes estes miudos! 

Decidimos enterra-lo na floresta ao pé de casa, onde ele tanto gostava de ir, ao pé do rio, onde ele tanto gostava de mergulhar... fui telefonando para saber se ja podiamos ir ter com ele, nao quis que eles vissem o Youki sem vida, mais vale guardar a imagem dele alegre, e la fomos depois por a nossa pedra, deixar la as nossas lagrimas, o nosso "ate ja", ele, o N, inconsolavel...! Eu, ainda nem acredito!

E logo num dia de festa, no dia em que celebramos os 33 anos do paizinho, por isso eles estavam todos no parque a brincar, depois de termos feito umas pinturas mesmo giras na minha barriga, mas o Youki la cheirou ou viu qualquer coisa que o fez ir atras, para a praceta mas nunca lhe aconteceu nada... que bela m****! 

e pronto, assim tive de me despedir de mais um amigo, que me preencheu o coraçao, os dias, que amei e recordarei, que sabemos e sentimos que esta a brincar com o nosso Mickey, que tambem partiu cedo demais...! 

E agora vou tentar acabar os preparativos que amanha é dia de ir para o hospital, entro às 16h para a cesariana ser na 3a, de manha (ainda nao consegui perceber porque mas enfim...!), que isto de ir ficar uma semana (entretanto sao 5 dias para a recuperaçao que calha num domingo que nao ha altas)no hospital e o paizinho, sem carta, ainda a trabalhar, ficar com os 2 e ainda ter de ir de transportes ao hospital nos dias que conseguir, nao sera tarefa facil. sei que ele vai conseguir dar conta do recado mas tambem sei que nao vai ser com uma perna às costas...
Entretanto como nao tenho portatil nem telelelelelele com acesso à net nao conseguirei por fotos antes de vir para casa, parece-me! e como o paizinho nao domina a cena tambem nao me parece...
Voltarei, com o pequeno Henrique nos braços!  
 Ficam as imagens, as da barriga num outro post...        

                                      Obrigada por teres sido o nosso melhor e fiel Amigo!!!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 

o meu parto psicologico!

Hoje sonhei que conseguiamos! Foi intenso, estranho em alguns pormenores, real, e acordei com sabor a amargo, por ser so um sonho... Ja estava a ser preparada para a cesariana quando comecei a chorar, desalmadamente! por nao querer que me obrigassem a aceitar ir contra a minha natureza e a do meu corpo e do meu filho... quando me viram assim, as enfermeiras e a parteira que me preparavam pararam e perceberam finalmente que nao se faz, nao se pode obrigar ninguem a nascer nem nenhuma mae a aceitar isso! fizeram-me assinar um papel em como me responsabilizava pelas consequencias, e eu assinei "Mae sonhadora", e levantei-me! Como ja tinha levado parte da epidural nao tinha dores, mas sei que conseguia andar. e andei nos corredores, encontrei o Alexandre que me esperava depois da cesariana e disse-lhe que ele nao podia deixar os miudos sozinhos no lado de fora do hospital que era perigoso, para eles os ir buscar que eu tinha de ir à casa de banho. Mas quando cheguei la, ia a sentar-me e senti a cabeça do bebe ja a sair e fui a correr para a sala, cheguei e estava a Marcia, uma grande amiga minha que me deu força para acreditar e lutar pelo meu parto natural desde o incio, sentada à minha espera e foi ela que me ajudou a fazer o parto e eu senti o meu bebe a nascer! e mais uma vez chorei de alegria e foi tao bom! O meu carequinha gordinho branquinho...

Depois chegou o Alex e os putos e estivemos todos juntos, aos beijinhos, foi tao bom!!! Fomos logo para casa e quando cheguei la estava la o meu avo, aquele meu avo, que me sorriu e disse que eu devia voltar para o hospital que senao pensavam que tinha fugido, mas que ele me levava...

E acordei! e gostava tanto que pudesse ser assim... bom ou quase va! :p

Nao consigo nao me sentir triste por ter que aceitar fazer algo que vai contra mim, contra aquilo em que acredito! Se podia fugir, podia mas nao vou abrir ou melhor, nao vou responder à guerra que abriram comigo, nao vou criar problemas a mim e à minha familia porque sei que eles aqui sao lixados e nao aparecer na cesariana ia ser mauzinho! por isso é comer e calar! ou nao... pelo menos uma cartinha minha vao receber, nao consigo passar por isto calada e sem mostrar o quanto eles, para conforto deles estao a fazer-me mal! Porque tenho que contrariar este sentimento de tristeza, porque quero estar FELIZ quando o meu filho nascer, quero pensar que o essencial é ele estar bem, e eu tambem, e pensar que isto e aquilo e bla bla bla, certo, nao digo que nao, e nao digo que ate possa parecer estupido estar assim por uma "simples" cesariana programada, mas estou e pronto! 

Se podemos ter nascimentos programados porque nao podemos tambem ter mortes programadas? é mais confortavel, para o hospital, para o Estado e ate para o proprio moribundo!!! ja que se sabe que o final da situaçao é bater as botas entao que se escolha um dia e uma hora para se tratar logo da coisa! 

Pronto, nao consigo com contrariedades da natureza!

Ate ver é isso que nos vai acontecer (ainda tenho fé na mudança da lua de hoje!), e agora é gerir isso daqui ate la para poder estar bem e FELIZ a 100% no dia 5, para abraçar o meu filho sem rancores e sem sentimentos menos bons nesse dia em que finalmente o vou poder abraçar e beijar e cheirar e tudo! Ja que vai ter um nascimento forçado ao menos que seja com uma mae de cara alegre pa! :D

Desculpem se nao faço sentido, desculpem se me sentem injusta nas palavras e sentimentos mas é assim que estou...!