Update

Tenho sempre milhares e milhares de coisas para registar, para desabafar... Depois da net cortada por falta de provisão (lolol muito mais pomposo certo???) eis que aqui estamos, completamente a destilar mas estamos!:p Já pensei em alugar a minha casa à hora para sauna, se alguém quiser é baratinho!

Vou ter que dividir posts senao fica tudo tipo salada russa e até que sabe sempre bem, com maionese caseira acabadinha de fazer (uma das muitas reliquias que a avo ensinou e passou testemunho!).

Vou deixar o melhor para o fim, eles! Assim de repente gostava de (me) perguntar, de tanto perguntar pode ser que encontre resposta, se é de mim? se sou realmente eu que basicamente desde sempre só sei cavar o buraco ainda mais fundo!? Aina hoje me custou tanto ouvir que a verdade é que faço asneiras sistematicamente...???!!! Posso enunciar várias mas acho que já aqui desabafei sobre elas e eu pergunto mesmo é... sou a única pessoa do mundo inteiro que faz asneira??? (e isto fazendo com que o conceito de asneira dessas pessoas esteja correcto, já que implica o meu gajo que todos os dias agradeço por o ter, que se não o tivesse não tinha ESTES pipocas e que eu sei que só ESTES pipocas podiam existir assim na minha vida! Se podia amar outros pipocas??? Obviamente! mas são ESTES pipocas que me fazem agradecer todos os dias pela minha vida e pedir muitas desculpas a quem por vezes leva por tabela, leva com os meus colapsos nervosos cardiacos e as minhas urticarias nervosas interiores, mas sou humana, sou imperfeita e tento sempre mas sempre fazer o melhor e o que sinto que tem de ser feito. Tenho pena e magoa-me que as pessoas achem que são asneiras, para mim são desafios, uns que se ultrapassam melhor que outros mas são as pedras que estão a construir o meu castelo!

Se não conseguir viver na omissão, no encobrir, no fingir, na hipocrisia, na falsidade por vezes, nas pseudo-amizades, se não conseguir viver com a cabeça em detrimento do coração é não crescer e ser criança, é cometer asneiras e fazer de vítima entao lamento mas vou precisar de mais uns anos/vidas para aprender a ser assim! Emquanto não conseguir perceber/aceitar porque é que uns são filhos e outros enteados, uns são brancos e outros são pretos, vão ter de levar comigo e com as minhas trombas, com a lamechice a lamuria e a vitimização! Ao mesmo tempo sinto que estou mais forte, mais consciente, mais lúcida. É assim a vida, mais fácil para uns que para outros aprender a saber lidar com o mundo e as suas surpresas!

Estou a gostar da nossa nova rotina a 3, ando a transpirar que nem doida mas ando a conseguir dar conta do recado, bom... quase porque a pilha de roupa para passar é vergonhosa... mesmo! Mas, com a rotina que passo a registar quem é que apetece passar a ferro e com este calor??? Os nossos dias, à semana:

6h30 - o António acorda! se está na minha cama começa logo a rebolar em cima de mim a dar beijinhos se não está vai lá ter e chama-me para ir com ele para a sala. pede para tirar a fralda e vai buscr o bacio. já nem consigo que se deite mais um bocadinho no sofá!

7h - o Nelson acorda e como tem um acordar dificil (maneira simpatica de o dizer...lolol) e mais calmo dá "abaxos e baxinhos" de bom dia e deita-se no sofá a ver os bonecos. pede o leitinho.

7h15 - já fez o serviço (ate agora sempre na fralda que tenho que voltar a por porque ele ainda não consegue fazer o dito cujo no bacio), toma o pequeno almoço, normalmente uma papa nestum ou agora nos dias de mais calor 2iogurtes com bolacha. vai levar o leitinho ao mano.

7h30 - eles semi vestidos e calçados. a casa é um forno so vestem a tshirt quando estamos para sair.

8h - tudo pronto para sair, eu eles e o Mickey que claro tem de dar o seu passeio matinal! o Antonio vai na cadeirinha das costas (a melhor compra no ebay sem sombra de duvidas), o Nelson ainda pede para ir no carrinho (demora meeeeeesmo a acordar ele...), a mala e as mochilas e o mickey com a trela enfiada numa das laterais do carrinho. Siga!

8h20 - depende dos dias e se cumpro esta hora ou não mas ou vou a pé levá-los à creche que fica a uns 200/300mt de casa, e depois volto para apanhar as minhas coisas (pequeno almoço e lanche da manhã), ou venho por o cao a casa e vou logo de carro levá-los.

8h50 - saio da creche depois de mais "baxinhos e abáxos" que me dão logo aquela pica matinal! Desodorizante (o meu melhor amigo hoje em dia!!!), CAFÉ e vou trabalhar!

9h/9h10 - faxes, CAFÉ, encomendas, telefones, CAFÉ, requisições, telefones, cobranças (cof cof cof), telefones, M80!lol

13h - lunch time! arrumo a cozinha do, normalmente, pânico da manhã. Adianto o jantar, sopa e 2º. Dia sim dia não aspiro e deixo o chão lavado a secar. Como qualquer coisa se tiver tempo(raro! levo uma sandes e fruta para comer quando chego). CAFÉ! se tiver tempo passeio o mickey outra vez.

14h - back to work! telefones, mais requisições, M80, CAFÉ, duvidas existenciais, arquivo, telefones...

18h - já está! e já passou quase o dia! passo em casa a pousar as coisas, a apanhar o mickey, o carrinho e a cadeirinha das costas. vou a pé buscá-los. não esquecer as bolachas, a água e de vez em quando moeda de 10 centimos para o Niggaz por na igreja a acender uma velinha como todos os dias me pedem para ir ver o Jesus "que é munto noxo amigo num é mãe?". Até o Antonio já estica o dedinho em frente à porta quando por lá passamos!

19h e picos - chegamos a casa! ver o Dartacão, estao na hora de se picarem e desafiarem e de vez em quando brincarem um com o outro. eu alinho!

19h45 - só me dizem que têm fome! o antonio por norma só dorme a sesta na creche no aximo ate ás 14h e ja costuma estar cansadão. o necas aguenta-se mais um bocadinho mas tambem ja se vê algum sono... dou-lhes o jantar!

20h30 - já dançámos mais um pouco, já brincámos ou vimos livros, vão lavar os dentes, pr as fraldas, buscar o leitinho do N, a água do T. No entretanto já falaram com o pai ao telefone.

20h45/21h - cama! normalmente corre bem. há 3 quartos cá em casa, o nosso, o dos brinquedos e arrumações e agora o de dormir deles. Só tem as camas deles e uma encostada à outra. O nelson já não me pede (tanto) para adormecer ao lado dele (como se isso me custasse alguma coisa...!!!!:p) e o antonio ja nao se levanta vezes sem conta ate eu me deitar ao lado dele (idem aspas aspas). Ficam os 2 tranquilos e adormecem (ó para o cao com pulgas a ler isto!pfffff)

21h30 - cozinha arrumada, marquise lavada, plantas regadas, Mickey&suas gatas com comida e água. vou tomar duche!

22h - SOfÀ!!!!! ha dias que não demoro 5 minuto a aterrar!

2h - o antonio acorda para pedir mais água, o biberon esta vazio...

3h30 - eis que o antonio acorda para pedir mais agua...

5h - hora do cocó da madrugada e já agora... mais água! :/

6h30 - DESPERTAR! e começa o dia!!!

Este registo faz com que já sejam 23h16 e eu já tenha "perdido" hora e pouco do meu sono e que já só falta 3h para o primeiro request!LOLOL

Podia inventar tacticas e truques e deixa-lo chorar e mais nao sei o que mas não quero, não consigo e não me importo que assim seja! já me habituei e espero que ele por ele vá fazendo melhores noites, até porque já foram piores!

Posto isto vou ter mesmo que deixar para depois as fotos e o registo deles, até porque há muitas novidades e muitos registos que não me quero esquecer e com o sono com que já estou (hoje foi dia de consulta em almada e cheguei tarde e estou cansada) vou-me esquecer de alguma coisa por isso amanhã ou o mais provável a partir de 2ª (amanhã é o dia do pai chegar ao fim do dia e vamos passar o fim de semana aos sogros), volto com fotos deles (mesmo!)e com tudo e tudo e tudo!!!

só para terminar confessar que ver fotografias da bebé recém nascida de uma amiga minha aperta-me o coração de saudades e tenho alguma pena de não poder de todo arriscar mais uma vinda de um@ pipoca... enfim... há que (aprender definitivamente) saber esperar!!! o tempo é mesmo o nosso melhor aliado! beijinhos e... alguém consegue ler isto até ao fim???:p

Adaptação

Tem sido boa, calma, fisicamente mais intensa para mim e... para o Nequitas! Pois é... hoje enquanto saiamos da escola ele disse-o e muito bem "Já num há maes e pais agoia num há os colos todos!" pois é filho... agora não (tanto) colo nem cavalitas... agora tens mesmo que mostrar e ser o mais crescido, afinal és o Homem da casa! Ainda assim ressentes-te da falta do colinho de manhã, quando ainda queres deitar a cabeça a caminho do carro ou porque se o mano tem colo porque também não podes ter??? Já expliquei que com o mano, as mochilas e o Mickey pela trela não consigo levar-te nos braços, já és grande e muito pesado. E tu choras... sentido porque so queres colo..!!! Também eu filho mas sabes, crescemos e vamos ficando sem espaço, vamos ficando sem força... Para ti vou ter sempre espaço e força e tempo e carinho mas de manhã é mais dificil! :p A meio caminho, depois de te explicar e olhar para ti e fazer-te perceber por A+B as razoes, depois de as repetir uma e outra e outra vez lá te convenceste e não choraste mais, ajudaste-me com o Mickey e tudo se resolveu. à tarde depois da afirmação nem pediste colo ate chegar a casa. És um doce meu filhote grande e eu AMO-TE tanto e tanto e tanto...

Sinto que o tempo passa a abrir quando tenho um filho que vai para a pré escola e outro que ainda ontem nasceu e já fala pelos cotovelos!!! Agora conta, come sozinho (até a sopa) e repete tao bem tudo o que lhe dizemos. Já diz o nome das educadoras e canta, adora cantar! Quando se vao deitar quem se levanta umas quantas vezes é quem??? o reguilinha!!! aparece, vai-se deitar assim que lhe pergunto o que ele esta a fazer de pé e pede-me abraços. Adormece sempre com a maozinha dele no meu pescoço e o Necas tambem me pede para deitar "só um cadinho tá bem???" Hoje acordaram-me ás 7h com o olhar estremunhado mais fofo do mundo!!! :p

Eu tenho saudades... andavamos mais que nunca ás turras e a precisar realmente de perceber o quanto nos gostamos mesmo, naõ que nao o saibamos mas viver sob stress dia apos dia durante quase 1 ano custa, mói, cansa e nem eu nem ele temos feitios fáceis. Apesar de tudo sei que é por termos o Amor que temos um pelo outro e pela Familia que construimos que conseguimos ultrapassar mais este desafio. Só pode! (e fotografias a 2??? ao tempo... :( e programas a 2??? ainda hoje ele me disse que já podiamos tentar fazer algum... só eu e ele... e eu ate me ri por pensar que já nem sei se sei estar so com ele...:p)

Agora faço o jantar na minha hora de almoço. De manha saimos todos para passear o Mickey, deixo-os na creche, venho a casa deixar o Mickey e apanhar as minhas coisas. Á hora de almoço faço o jantar e passeio outra vez o Mickey. Ao fim do dia vamos novamente os 3 passear o fofinho e pronto... chegam sempre cheios da fome, comem e brincamos um bocadinho, falamos com o pai (benditas chamadas gratis entre fixos!!!) e caminha. Assim... sem stress!

Stressante é este pc que demora horas a carregar fotos e eu desisto logo ao fim de poucos minutos! humpf! amanha começo a tentar 4h mais cedo!!!

(Sara??? Mana??? sabes bem, não sabes??? espero que sim!!! beijinhos e obrigada por tudo!)

Ah... e nao me posso esquecer que ou o peixe morre pela boca ou de vez em quando só quando percebem que estamos definitivamente a ficar loucos é que de repente se faz o chocapic! Antes assim... porque gostava realmente de poder ser diferente mas a mim custa-me crescer! Ser mais racional, discreta, comedida, arrogante, reservada entre tantas outras coisas... sempre foi e sempre será tarefa dificil para mim!

Também tenho que agradecer, mais uma vez, o vosso apoio, o vosso carinho, o vosso colinho! Obrigada por me quererem ajudar mas eu nao posso nem consigo aceitar... porque todos nós temos dificuldades e sim eu sei que temos de ser uns para os outros e espero um dia estar para voces como estao para mim se assim o precisarem (espero que não!), mas não me sinto nem confortável nem acho justo implicar-vos nesta bola de neve por mim/nos (Bonnie&Clyde) criada... mas para mim a vossa ajuda que aqui me transmitem já é preciosa :)

3

Estamos os 3, eu e os Pipocas! O paizinho vai passar as semanas em casa dos meus pais enquanto so poder ir para aquela obra onde está. Eu estou mais calma mas confesso que me passei. Cheguei ao meu limite e saltou-me a tampa. O meu sistema nervoso esta uma miséria, agora mais calmo. Estamos os 3 e eu estou bem, estou mesmo bem! Não estive bem mas também não me sentia (e por vezes) sinto bem. Azar de que não me suporta assim, se pensam que sou anormal ou infantil ou nervosa demais. Vou saber crescer, emendar os erros, repensar atitudes mas não me envergonho de errar, de mostrar, de gritar, de chorar. É assim que sou e pronto, temos pena! Não devo ser caso unico no mundo... digo eu! Só quero e espero (e desespero entretanto) e rezo para que esta bola se torne num bonito e sexy boneco de neve! E eu também , já agora, se não for pedir muito...

O Necas teve a 1ª festinha de anos, da amiguinha Jessica, e adorou! Ando horas e horas na bicicleta com rodinhas que ela tinha lá e gostava realmente de nem que seja no Natal lhe oferecer uma. Isso e uns patins em linha que ele também adora andar (anda nuns de um amiguinho, as vezes, quando podemos estar com ele, mas que são 5 numeros acima do dele!LOL). Um dia meu filho vou conseguir dar-te isso... ai vou vou!!!

Hoje teve o 1º dia desta semana inteirinha de praia. Deve ser do contra, estavam todos em pulgas e as maes so contavam o delirio e ele na boa, contente mas quando se foi deitar disse que amanhã não vai à praia!lolol

O Tinocas já diz muito bem sapato e casaco :)

10 meses

No dia em que faz 10 meses que ele deixou de andar durante 3 semanas, finalmente voltou ao trabalho!!!:) Voltou com caibras (??) e com uma moinha no joelho da perna que ficou pior. Pudera, o cuidado que nos garantiram que iam ter e a consideração pelo que ele teve reflectiu-se em carregar carros de mão com tijolos de isolamento de 12kg cada um e passar a tarde a distribui-los por 4 pedreiros! :/ mas há TRABALHO e, pegando numa piadola que andava aí a circular para o governo, finalmente podemos acender a luz ao fundo do túnel que andava desligada para efeitos de contenção de despesas!lol Sinto-me mais calma... sinto que ha demasiado tempo que esperava por este dia. Agora espero que o final do mês também consiga sorrir um pouco mais!:p

Um dia sei que ele vai encontrar o caminho seguro e onde se possa sentir realizado e recompensado profissionalmente. Basta ele querer e lutar por isso. Como começou, mais uma vez, HOJE a fazer!!!! Força marido pai, continuo a acreditar em ti!!!

Clonix!

O meu proximo bichinho ca de casa vai-se chamar claramente Clonix, em homenagem a esse milagroso comprimido!! Finalmente algum alívio!!! :)

Primeiro desculpem-me os desabafos mas tem de ser. Eu preciso de registar, preciso de não me esquecer, preciso de deitar cá para fora. Agora com a privatização sinto-me de repente mais à vontade para escrever aquilo que não queria expor ao mundo todo, por diversas razões. Também por isso ficava dias e dias sem escrever, porque sabia que só ia sair lamechice e desabafos! Agora que o posso fazer mais à vontade tem de ser pronto!

Obrigada pelas vossas palavras de apoio... não quero passar a imagem de sou uma coitadinha e ai ai ai que não posso mais, sei que tenho tanto e sei que consigo manter o essencial em dia, com esforço mas consigo. se sou feliz??? SIM, sou FELIZ! A felicidade é feita de pequenos nadas, de momentos e TODOS os dias eu tenho momentos felizes, unicos, intensos e verdadeiramente recompensantes, a serio que tenho, eu sei que tenho e sei que depende de mim, de nós lutar por um amanha melhor. Neste momento a coisa não esta facil, eu ja me inscrevi ele tambem, para aqui para ali mas como é efectivo (cof cof cof) e como de vez em quando falam em evoluçao dentro da empresa e num futuro melhor, nos vamos acreditando... mas os dias passam, as palavras ficam e continua tudo na mesma! E eu sempre fui assim, receosa, sonhadora, espontanea mas falta-me a segurança para mudar radicalmente, porque é essa a minha vonatde! Mas enquanto nao tiver um sitio seguro para ir, para ficar, para trabalhar, para ele se poder aventurar (ele quer TANTO ir para fora, mudar mas eu nao posso arriscar a um unico mes sem aparecer € e para isso era preciso um trabalho certo, seja onde for!), se souberem de alguma coisa, de alguém, de algum sitio para enviar o CV dele, o portfolio por favor digam-me que não vai ser por falta de vontade que as coisas não vão acontecer! Obrigada por me darem a mão, pelos beijinhos e pelas palavras. Desculpem-me se tenho um discurso feio, impróprio, pessimista, injusto (há tantas vidas com tão mais dificuldades e obstaculos, todos sabemos mas lá esta o velho ditado que com os problemas dos outros posso eu bem!!!), mas tem de ser, tenho de explodir nalgum lado!

O meu casamento se sobreviver a mais esta prova, a mais este desafio, vai durar 200 anos só pode! Por vezes vivem-se momentos de pura loucura aqui em casa, a tensão o stress levam a palavras duras, a promessas não sentidas, a atitudes imperdoáveis na altura. Manhãs electrificantes, finais do dia electrizantes no mínimo. Se eles ouvem? ouvem! Se eles vêem? Vêem! Se acho bem?? Não, não acho. Peço-lhes desculpa, falo com eles e abraço-os, muito. depois sentamo-nos com eles e fazemos as pazes à frente deles. Há alturas que vejo sinto e percebo que eles ficam agitados, incomodados, tristes com a vibração que se vive naquele momento mas sinto e vejo que eles já perceberam que faz parte da nossa relação Bonnie&Clyde como nos chamam. Incomoda muita gente mas é assim que conseguimos ser perante o que estamos a passar. E só mesmo os meus filhos nos conhecem a esse ponto e nos aturam dia apos dia, com abraços e beijos e declarações de amor inocentes e verdadeiras :) "Tenho taudades tuas mãe, gosto tanto de ti!" e o António de braços estendidos e depois agrafados ao nosso pescoço, de labios estendidos, de olhar sorridente. É o Amor mais puro e incondicional do Universo, unicamente!

É a pensar neles que me retraio, que não consigo dar o passo de romper com tudo, de desaparecer de vez, para longe e começar de novo. Não quero fugir de nada, só gostava de tentar continuar a ser e a lutar noutro sitio, com outros objectivos, com outra missão. Mas eles tem de ter uma segurança, tem de comer e dormir e não lhes pode faltar nada... e pronto sinto-me tipo sempre em pé, balanço para um lado e para o outro...tenho de começar a beber santal rad com fartura a ver se resulta!:p Porque neste plural esta tambem o Bruninho que agora mais que nunca precisa de nós e do nosso apoio. Esta a reagir MUITO bem, respeita a dieta e sabe o plano de cor. Conhece os valores e já não torce o nariz ás picadas. É um doce de miudo graças a Deus! espero que tambem ele com a nossa ajuda consiga encontrar sempre um sentido no caminho que por vezes nos parece tão atribulado e cheio de obstaculos...
E agora imagens deles, que já chega de nhonhozisse! Andam sempre a "lutar" pelo meu colo e olham-se com desafio quando trepam por mim acima na tentativa de eu não conseguir segurar os 2 e ter de dar vitória a um mas por enquanto consigo multiplicar o meu colo pelos 2 e explicar que não precisam de se empurrar, que eu sou dos 2 e no meu colo cabem os 2, que têm de ser amigos e que eu fico triste se andarem à luta. Mudei as camas para um quarto e agora dormem juntos, parece que anda a resultar, o Antonio acorda muito menos vezes (que é outra coisa que não ajuda à festa, simplesmente nao conseguir dormir uma noite inteira aos anos, sem exagero! desde insonias na gravidez ao necas so ter começado a dormir a noite toda quando o Antonio nasceu e o pequenino ainda acordar ou para comer oupara beber e eu sinto que preciso TANTO de dormir tipo 2 dias seguidos!LOLOL), é um bem disposto que anda com uns 4 dentes a rebentar e mesmo assim passa bem os dias, um pouco mais aninhado nos colos e a pedir mimos mas aguenta-se tão bem, o meu reguilinha!;) o Necas anda a fazer desenhos brutais, incluem o cão e tudo!:p

Por falar em cão... adoptei 2 gatinhas da instituição onde faço voluntariado (enquanto estiver nesta situação elas ajudam-me com a raçao delas), que se chamam Minnie e Baguera e claro que o Mickey e a Minnie se tinham que apaixonar!LOL não têm noção do amor entre cão e gatas que se vive nesta casa, eu farto-me de rir e fico toda derretida a ver como a natureza é forte mas que se adapta e se transforma e se equilibra, é brutal!!! Beijinhos muitos muitos muitos, eu sei que tenho tudo tudo tudo, sou pobre em ouro e rica rica em sonhos!!!Ahahahahahahahahahaha

(estas fotos já tem umas semanas, o Ninocas ainda está de franjinha mas acho-as deliciosas, mas eu sou suspeita...!!!:p)

Afinal

havia outra!!! Continuo cheia de vontade de escrever mas a dor de dentes que há 10 dias insiste em dar comigo em doida tira-me a vontade seja do que for!! é simplesmente IMPOSSIVEL de aguentar. É assim, hoje em dia atinjo limites assim, de repente e sem aviso prévio! Amanhã vou pedinchar uma consulta a pagar com um cheque para o fim do mês. Não consigo simplesmente viver nem mais um dia assim, com mini coktails de comprimidos que já nem fazem efeito. O antibiotico também não esta a fazer grande coisa e neste preciso momento estou a pensar como raio vou passar a noite se já acabei seja com o que for de comprimidos nesta casa! Merda merda merda por vivermos num país onde não há dentistas de serviço público!

E isto tinha que me dar agora, no mês da bancarrota total, claro! Nem a renda de casa ainda consegui pagar... nem a luz... mas tenho net e tv cabo (já com a data limite de pagamento ultrapassada em muito mas ainda não cortaram, bacano!), já não tenho gota no carro, os iogurtes estão a acabar, a carne dura e dura e dura... Sabem o que mais me chateia??? É TANTA gente dizer que ESTAMOS em crise e que isto está tão dificil e eu saber que não fazem a mais minuscula ideia do que estao a dizer e isso causa-me urticária nervosa interior e dá-me nervos, faz-me sentir coisas feias por pessoas que não têm culpa de a crise em minha casa já ter chegado ao essencial do mais essencial e não ao superficial... porque elas tomam o pequeno almoço no café e ao fim de semana vão passear em família, almoçar fora, lanchar na esplanada... dias que passam e eu nem 14 centimos tenho para comprar uma vianinha no café! E isto não sou eu a fazer-me de vítima, isto é a minha realidade! "Ah tens que ter calma eu com a tua idade tambem passava muitas dificuldades e sei bem o que isso é"! Pois... fora o facto de com essas pessoas a ajuda dos pais nunca ter faltado, de o marido ter tido sempre trabalho e um bom ordenado ao fim do mês... ja tive mesmo para perguntar "A sério??? já tiveste que pedir uma bilha de gás fiada??? Sair ás 6h para levantar o € que rezaste durante as insonias para ainda lá estar porque o banco cativa o que entra por estar a dever uma renda e uma prestaçao do credito pessoal??? Pedir ao Sr das bombas para pagar 10€ de gasolina para poder ir ao pic nic da escola para os putos poderem estar na festinha de final de ano com um cheque e depois vais lá trocar o cheque por €??? Andar dia após dia após dia após dia há 10 meses com TODOS os € contados e o ordenado durar nem 24h??? E esperar mais uma semana para receber os abonos e pagar mais isto e aquilo, abastecer o frigorifico e pronto... esperar mais uma semana para receber a baixa, tapar mais buracos e ficar com 10€ ate voltar a receber???" Se posso pedir ajuda... não sei! Se sabem o que estou a passar, se poderem ajudar ajudam, certo??? não voupedinchar porque depois ouço dizer que já não se pode estar comigo porque estou sempre a queixar-me, porque estou sempre com algum problema, porque devia era ver que tenho emprego e filhos lindos e o marido em casa... Hum... e isso por si só tira-me a dor de dentes? Não! Faz com que possa sentir-me melhor apesar de não poder simplesmente sair de casa e da terrinha que nem um parque infantil tem para ir com eles andar de baloiço ou simplesmente faze-los gastar energia??? Não! E isso deixa-me frustrada, triste e zangada! Pronto, querem bater? Criticar? Julgar? Desprezar? Força! Já deixei de depender dos outros gostarem de mim para me sentir melhor e mais bonita (a não ser os meus filhos e o meu gajo que me fazem sentir melhor, com coragem, com esperança que vou conseguir levantar-me). Se gostarem melhor mas nesta altura se não gostarem ou se incomodar alguém obrigada um dia quando sair da merda da situação em que estou talvez consiga estar mais própria para consumo!

Ele vai finalmente começar a trabalhar e eu já começava a sentir que podia respirar um pouco mais fundo mas eis que não só a obra que ia começar e estava tudo a postos não ata nem desata como a empresa está a pensar fechar as 2 primeiras semanas de Agosto! E nesta empresa, embora ele seja efectivo e tenha contrato e tudo o mais, quando não se trabalha não se ganha, forçado ou não! Epá a serio, só me faltava uma boa notícia como esta! E quando de repente tudo estava a ganhar forma, dia 15 acaba a baixa, já não está a fazer fisioterapia, foi desanconselhado a voltar à construção mas de repente sendo efectivo e sem carta de condução eis que as hipoteses não sao muitas e o regresso foi a opção tomada por ele. tudo bem! por mim até pode ir engraxar sapatos! a obra é em lisboa??? não há problema! para nao se pagar 200€ em 2 passes e ele não ter autocarro de volta ao fim do dia porque o ultimo é ás 19h20 e ele sai de lisboa ás 19h eis que a casa da minha sogra foi a soluçao perfeita, é mais perto, passe de 60€ e o descanso da minha cabeça! Boa! Boa nada, BOCA! porque a obra nao começa e entao sabe-se lá agora como nos vamos desdobrar para ele estar às 8h na santa terrinha a 40km daqui!

Mas claro que eu so posso ouvir "AZAR! cada um deita-se na cama que faz"... pois realmente quem me manda a mim casar com um pé rapado sem habilitaçoes e sem carta e sem ter onde cair morto???? porque nao casei eu com um Dr ou um Engº qualquer pá??? tss tss tss shame on me que quando percebi que ele é a minha tampa devia ter percebido que o amor e uma cabana so nos filmes, que sem € devia ter feito como se faz aos cães que nos vêm cheirar na rua, enxotar com maus modos e seguir viagem! mas o que se há de fazer??? eu não consigo ser assim, nem para os animais nem para as pessoas que me olham e me amam, me querem, lutam por mim, por nós por uma vida. E quem me diz isso se olhasse para trás... se percebessem o quanto me magoa ouvir isto! E porque casei muito cedo (24 anos e picos) e porque tive filhos muito cedo (25 e 27 e picos), e porque so me casei para sair de casa e não aturar mais a minha mãe (tinha feito isso aos 12 ou aos 13 ou aos 18...nao???), e porque nao me posso admirar se o escolhi a ele... e esquecem-se que ainda podem ter tantas surpresas na vida...!!! e porque mesmo que façamos as escolhas erradas merecemos chafurdar na merda (leia-se dificuldades €), e os dedos que nos apontam são tantos que quase que sufocam as mãos que se estendem para me ajudar... eu não aguento mais viver assim! pronto! chamem-me fraca, parva, estupida, triste, mal agradecida ou o que quiserem mas eu não aguento e pronto! por mim ele ia para o pólo sul se fosse preciso, para o raio que o parta que também parece ás vezes que anda aqui a ver passar a procissão e não percebe que a diferença na vida tantas vezes está na atitude! Ainda não me faltou comer para os meus filhos graças a Deus e à ginastica que faço de plafonds no cartão jumbo, na correria de madrugada ao multibanco porque não há iogurtes e só há mais 1lt de leite e já não tenho carne no congelador nem cogumelos e acabou o atum e já não consigo inventar mais...

Pois, mas ha 6 meses atras gastei o € do abono do antónio num book que ate agora so dá amargo de boca (e € para ir as sessoes??? ah tivesse lembrado na altura!), e que na altura pareceu tão possivel de ser uma preciosa e futura ajuda... ah e tambem como uma merda de uma sobremesa no café depois de almoço assim que consigo levantar 10€ e não devia porque não preciso nem posso estar a dar ao luxo de comer uma merda dessas por dia se simplesmente me apetecer comer até rebentar! ah e tambem comprei o meu drenante de 20€ que da para o mês todo e que felizmente me faz ir à casa de banho e deixar de ter a barriga de gravida que me chateia, incomoda, perturba. Ah mas não tenho saldo nos telemoveis e mesmo sendo tag jão nao dá para fazer chamadas nem mandar msgs nem nada seja para quem for! Por isso de que me posso eu queixar??? Talvez no Natal quem sabe consigo endireitar alguma coisa com o subsidio!? Só faltam... 4 meses!!! espero até lá não ter um colapso cardíaco nervoso por simplesmente saber que há pior, que pode sempre ser pior mas por simplesmente não conseguir viver mais assim! porque no fim do mês tenho a vacina para dar, porque a partir de Setembro a mensalidade da creche não tem acordo e porque os livros que escrevo são uma fraude e o mundo onde vivo não existo, onde só os meus filhos me conseguem fazer sentir que a Vida vale a pena e que um dia... UM DIA eu vou conseguir dar valor ao que estou a passar e saber que aprendi com tudo isto, UM DIA vou-me lembrar de viver assim e erguer a cabeça, UM DIA vou poder ir passear com eles sem kms contados, vou poder ir com eles ao teatro, leva-los a almoçar fora, ir com eles ao parque e poder ir à esplanada comer um gelado. ter as contas em dia e o saldo autorizado sem o tracinho irritante e proibido. UM DIA vou conseguir, tenho de o conseguir, por eles por mim e pelo meu casamento, pelo amor que, nem sei bem como ás vezes, ainda resiste entre dias com mais gritos e tensao e stress e simplesmente fritantes! ja me inscrevi para trabalhar ao fim de semana, não em 1 nem 2 mas em 10 sitios e depois sei que chamaram uma pessoa e pergunto-me porque não me chamaram a mim??? porque de vez em quando TUDO é uma merda e NADA nos consegue animar, principalmente quando há uma p&%$# de uma dor de dentes que consegue fazer-me trepar paredes!

Mas é assim, sempre ouvi dizer que cada um tem o que merece por isso é comer e calar e acreditar que depende de nós a felicidade... que depende de nós a capacidade de conseguir misturar água com azeite, por muito impossível que isso seja!

E amanhã vou por as fotos e falar deles, isto é MONTES de lento a carregar fotos e eu estou desertinha de ir enfiar a cabeça debaixo da almofada e dar largas à minha comiseração e ao latejamento da gengiva e do dente e do cérebro!

Hoje é a 1ª noite que dormem no mesmo quarto mas a hora de ir dormir passou da tranquilidade imediata para uma imposta já que eles não querem e levantam-se e pedem isto e mais aquilo e cozido e assado e pronto, estão a crescer graças a DEUS com saúde e completamente Giraços e eu so posso agradecer por tanto que tenho poque as dores de cabeça que as periferias (que neste mundo e nesta sociedade e na idade adulta insistem em ser o centro de tudo) me provocam dão nisto, nestas palavras ingratas e amargas! HUMPF!

Peço TANTAS desculpas por este discurso, pelo fatalismo e pessimismo mas só quem passa sabe o que revolta, o que custa e que MAGOA ter de sentir, dizer, fazer de conta, acenar, por em piloto automático... devia era ir ao psiquiatra para me adormecerem o cerebro, para mo porem a dormir, para me tirarem esta porcaria desta pressao que sinto aqui ao pé dos ombros, por baixo do pescoço, para me adormecerem e eu não sentir inveja de quem tem e nem sequer ter de se esforçar por isso... não sei não mas isto de não ter conta no BES não dá com nada!!! e já chega senao acho que perco o rumo (qual? como? onde? quando? quem?) e nunca mais páro de dizer asneiras e disparates e situações e chamar nomes...

Desculpem... desculpem-me este desabafo mas isto de me sentir tipo panela de pressão e ter de falar e ser como se fosse a panela VIP cá do pedaço não dá com nada, pronto! Beijinhos beijinhos**

Necessidades

fisiológicas sólidas ENORMES!!!! pronto, já disse!!! é que só me apetece mesmo MESMO dizer asneiras! LOL Hoje venho escrever e não vai ser pouco! Preciso de esvaziar, estou tipo panela de pressão! Isso e escrever as MILHENTAS novidades dos putos que estão COMPLETAMENTE giros e DELICIOSOS :) o António de repente virou papagaio autêntico e é um mestre da repetição e já fala tantas coisas e que se percebem tão bem! Ontem fiz-lhe fruta cozida que andam os caninos a rebentar e pronto lá vai o intestino dele dar umas voltas, quando tirei do microondas (fica tão melhor, sem juntar água nem nada, deixar cozer a maçã e depois triturar), estava a ferver e ele ia mexer e eu disse "Filho olha que está quente" e ele logo a seguir repete "tá tente"! :p Eles fazem-me sorrir e ganhar os dias, este em fase papagaio e o Nelson em fase "saídas de crescido e muito além"!LOL Hoje de manhã acordou antes das 7h mas já é de dia a essa hora e quando lhe disse que ainda era muito cedo ele abriu a porta do quarto viu a luz que entra da cozinha e disse-me "Ó Mãe é munto xedo mas já tá xol mãe! O galo já tantou mãe, é pá acudái"! LOL e pronto, se o galo já cantou siga para bingo! Tomámos um belo duche os 2 e assim se começa em altas mais um dia em que a meio da manhã já estou a pensar "Não aguento muito mais tempo viver assim!". Logo à tarde quando chegar com a cabeça em água lá vêm eles com a varinha mágica e conseguem sempre fazer-me aguentar mais e mais e mais... ;) Até logo!!!!

Devagar

devagarinho se vai ao longe não é verdade??? Assim andamos por aqui, ou melhor, ando. Este mês começou embruxado e sinceramente pensei que era desta que me dava uma travadinha qualquer nervosa mas aqui ando, com mais ou menos comprimidos (nada de calmantes nem anti nada, ou melhor até é anti... dor de dentes!!!) para as dores de dentes que por sua vez se alastram para dores de ouvidos e por sua vez se transformam em gigantescas dores de cabeça!!! E mão não pode estar doente por isso tenho mesmo que de vez em quando chutar mini coktails de comprimidos light para poder pelo menos conseguir pensar em voz mais ou menos baixa. lol

Isto da maluquinha dos blogs espero que tenha ficado por aqui, ainda não descobri mais nada mas estou curiosa... mas há males que vêm por bem, e eu que não acredito em coincidências, esta privatização vem por-me mais à vontade para desabafar e registar certas coisas que se passam, que se têm vindo a passar e que eu não me apetecia propriamente que toda a gente lesse. E coincidentemente aconteceu tudo no mesmo dia, deve ter sido o dia da loucura ou de o pessoal louco aparecer e se revelar, só pode! A internet já me trouxe muita coisa boa, muitas pessoas que ficaram, que são grandes ajudas e amigas na vida, mas pela 1ª vez me revelou o outro lado... o lado perigoso do encantamento por alguém que se vem a revelar um autêntico pesadelo, alguém que me usou, ou assim parece, e com duras mas talvez justas palavras me magoou, me espetou um valente pontapé no rabo, uma dolorosa facada nas costas. Foi uma rasteira que me fez cair e esfolar, me fez chorar e perder o sono. Mas lá está, são justas palavras porque a culpa é minha! Sempre foi e sempre será enquanto não souber ser de outra maneira... dou-me demais, falo demais, entrego-me demais, exponho-me demais! não ajuda nada quando me incentivam a isso, dão-me a mão, levam-me a passear e mostram-me as flores e as cores, dão-me força para ver e acreditar que o mundo é um lugar seguro e bonito, dão-me esperança que um dia vou ver a luz do sol lá do alto porque sou uma pessoa assim e assado e cozido para no fim me DIZEREM alto e bom som que não me conhecem de lado nenhum, que não têm paciência para os problemóides da minha vida de merda, que não nasceram para serem aspirina e mandam-me para o caralho??? assim, com estas palavras??!!! e depois desligam o telefone na cara??? e dizem-me que não me conhecem de lado nenhum???!!!! para eu me olhar ao espelho???!!!!! põem-me em causa! a mim e ao meu passado e ao meu presente que tantas vezes me dá força para acreditar que um dia, quando eu tiver tomates para enfrentar os touros, passarei de nível, mas também me faz sentir que vai ser sempre assim... que eu devia ter ficado naquela caixa de electricidade com 4 anos, que a meningite aos 3 devia ter sido maligna, porque raio me conseguiram agarrar quando saltei do 6º andar com 11 anos???!!! e depois caio em mim, peço TANTO perdão a DEUS por pensar tudo isto, por ser fraca de espirito e não saber lidar com o lado adulto e racional da vida... nestas alturas que tenho de erguer a cabeça e pensar não que eu sou um bocado de merda mas os outros é que são. as pessoas que me espezinham nas feridas é que não merecem, não valem nada. foi a mesma pessoa que espezinhou numa amiga minha e que eu devia ter percebido logo nessa altura, em vez de ter tentado ficar em campo neutro, acreditar que se pode gostar de toda a gente, como nos livros que escrevo, onde só existe para mim aquele mundo. não têm paciência para vidas de merda, com problemas porque as vidas delas são excelentes??? porque se esfolam a trabalhar e dão o litro todos os dias, criticam quem pára para ver os jogos da selecção (por ex) , e depois são as 1ªas a ir comentando online e em tempo real??? porque passam o dia, os dias, online em tempo real??? mas que trabalho mais fixe que dá para dar o litro assim, online a mandar piadolas e graçolas a toda a hora! e quem fala e desvaloriza assim o discurso (negativa dizem elas... ao mesmo tempo que me chamam de infantil e me gozam em frente a quem estiver a ver com videoclips da floribela, que denota uma grande maturidade!), de quem tem problemas e vidas de merda, que se fazem de vitimas não conhece a dura realidade de viver sem ser em grande estilo. orgulham-se de serem más como as cobras e de gostarem das mulheres serem cabras umas para as outras. há males que vêm por bem. doeu, e muito mas quem precisa de amigas assim???? eu não, obrigada! já tenho bastante com que me entreter, obrigadinha!

por hoje fico por aqui, tenho que ir ali ver se consigo afastar mais uma vez a dor de dentes! é que nem com o seguro pago pela empresa consigo ter € para ir ao dentista mas, se Deus quiser, está tudo quase quase quase a voltar ao normal... são só mais uns dias... já aguentámos 10 meses com ele de baixa, a viver com 900€ mês que nunca chega para tudo mas dá para quase tudo. se Deus Nosso Senhor Quiser está quase... mas isto fica para amanhã que hoje já vai para aqui uma lamechice pegada!:p

A vocês que tão meigamente me querem continuar a ler obrigada, por fazerem parte deste cantinho e por gostarem de nos ver crescer :) sim, que eu como disse na despedida, prefiro ser criança toda a vida do que tornar-me num adulto como tantos que por aí andam! tenho dito! (e amanhã fotos dos pipocas!!!)

:)

Tanto e tanto e muito obrigada por nos quererem continuar a ler!!! Hoje já é tarde, foi mais um dia muito intenso, emotivo, pelas melhores e pelas piores razões mas amanhã conto vir à noite escrever sobre a privatização... e não só. Resumidamente uma gaja que não deve ter nada que fazer (tantas... demasiadas...) mandou um email a dizer que acha o meu blog lindo e que eu devia gostar de a visitar no blog dela para lhe mandar um mail... isto já é estupido porque se ela me manda aquele mail é porque já tem o mesmo, certo??? mas o nome é que me soou a campainha! e nao quis acreditar, até me arrepiei! era ela, a mesma que eu assisti que roubou e plagiou o blog e ate teve acesso à pagina de facebook da mae da Sammy!!! A mesma??? mas ela tem pancadas por putos de olhos azuis e lourinhos é??? queria dar um irmao à sammy???? ela faz-se passar por mãe dela e plagia os textos, cola as fotos, enfim... mau e triste! E eu para tristezas ja tenho a minha conta e ando a ter a minha dose e como tal, contra tudo o que defendi até agora, de que não me interessa o pessoal doente e o que fazem com as fotos, deparada com esta ameaça percebi que interessa, que conta e MUITO!

Orgulho para trás das costas e só cá está quem faz falta!!! Até não me admiro nada se o desaparecimento repentino do blog e que quando tentava entrar dizia que a minha pass estava errada tem algo a ver mas como sou uma anhada neste mundo virtual e informático não faço ideia como vejo se já circulam algumas fotos ou não...:/ De qualquer maneira acabou para ela a diversão (e para tantas outras... mas isto sao outros desabafos e testamentos!), e espero amanha conseguir vir escrever e mostra mais um pouco de nós, agora que estamos à vontade...

Mas como nunca fui mal agradecida tinha que deixar, apesar da hora e das dores nas costas e no pescoço (lá estou a lamuriar...!!!), um obrigadão a vocês, por continuarem aqui connosco a ver-nos crescer!!! beijos e beijinhos**

24h

Olá amigas que ainda me lêem! Ontem um acontecimento surreal e hoje outro fazem-me tomar medidas drásticas. Vou privatizar. Mandem-me email: bifania@hotmail.com

Depois explico. Beijinhos**