Chaves do Castelo

Decidimos mudar de casa em Abril. Pusémos à venda e depois de várias tentativas resolvemos também por a hipótese de a alugar. Queria(mos) era MESMO sair dali! Andar todos os dias 20km ida/20 km volta com os 2Pipocas para cá e para lá, o gajp pai sempre no Algarve a trabalhar, a casa duplex com escadas, o 1º andar num prédio sem elevador, o que não parece muito para quem não tenha um bebé com 2 anos que pede sempre no mínimo a mão (e ele que pedia sempre colo...), outro bebé de meses e cada vez maior e mais pesado, a mala com as milhentas tralhas e nada pesadinha, a mochila de um, a mochila de outro, o brinquedo que o N quis trazer mas que não dá jeito para dar a mão e isto tudo só em 2 braços... começava-me realmente a pesar. Andava chateada, cansada, moída e sempre a correr, sair de casa sempre em cima da hora e voar os 20km para os deixar na creche e depois tudo de volta... Banhos, jantares, escadas, um lá em cima outro cá em baixo, o Alex sempre longe, enfim, andava mesmo a sentir-me tutti cumiditti! Decidi sair e depois de uma ENORME saga com situações particularmente chatas e incómodas e tristes e revoltantes (um dia quem sabe ganho coragem para escarrapachar isso aqui também...), apareceu um casal que depois de conversa puxa conversa são uns queridos, ela sempre morou exactamente na mesma zona onde eu nasci e vivi 17 anos, o irmão dela foi um dos melhores amigos do meu tiozão (que eu sempre senti que olha tanto por mim e me ajuda tanto), e ele prontificou-se logo a ajudar com a mudança com a carrinha do amigo e estiveram o dia TODO com o meu pai a fazer a minha mudança... O Alex estava internado ainda. Eu, já a prever a alta para breve, quis porque quis que ele viesse logo para a casa nova e assim ja não havia nem stresses e eu podia dar uma assistência muito mais directa e rápida já que ele ia ficar de repouso absoluto. Assim, dia 26 Setembro o casal reservou o arrendamento e combinámos mudar no fim de semana a seguir, e eu ainda sem casa à vista para mudar! Assinámos contrato dia 1 Outubro, quinta-feira, e eu ainda sem ter conseguido encontrar uma casa para mudar 2 dias depois!LOL Se já me achavam louca então agora tinha-lhes dado o suficiente para me passarem o atestado de loucura total! E o sr da agencia imobiliaria (claramente um daqueles anjinhos que se atravessam no meu caminho...), feito louco (os loucos juntam-se sempre pelos vistos!), à procura e nada! 6ª feira de manhã, eram 8h30 calho a perguntar no supermercado onde ia (quase) todos os dias buscar a minha sandocha de queijo a 60 cêntimos se a Dª Luísa conhecia por acaso alguém e blá-blá-blá e "vá falar com a Dª Silvina" e "a esta hora ainda é um bocado cedo!" e "não é nada que ela ja está a pé que o marido esteve aqui agora" e eram 9h tinha a chave do castelo na mão!

Chave do Castelo como o maridão chamou quando eu lhe mostrei no hospital estas duas relíquias!LOL só tem um senão esta casa (também alugada portanto. Fui promovida a senhoria sendo que também sou inquilina...), de um dos lados tem vista para um muro assim mesmo muro muro. Se bem que por vezes conseguimos ver as aranhas e as lagartixas e as cobrinhas a passear e é sempre emocionante e extasiante!lololol

É uma casa de 1953, recuperada, pequenina mas a meu ver bem acolhedora. Gosto da disposição das divisões, gosto do sol que apanha sempre de manhã, gosto do chão todo em madeira (até na cozinha), posto de novo, gosto pronto. Tenho um anexo ao lado onde os senhores tinham os animais e onde guardavam os alimentos da horta que é onde agora está o Mickey, todo contente da vida. Fica numa rua quase sem trânsito onde o Necas fica sempre com o gajo pai a jogar à bola ao fim da tarde quando chega da escola e antes de irmos todos passear o Mickey. Faço numa semana os mesmos km que fazia num dia... sinto que tenho tempo útil, saio de casa demoro 1mint a chegar à creche e 2 mints a chegar ao meu trabalho. Poupo no carro e no espírito já que me sinto muito mais calma e tranquila. Encaixotei tudo naquela semana de destino incerto e quase não dormi durante 4 madrugadas com os nervos e a ansiedade e o trabalho e o Alex internado sem saberem com o quê e... ainda hoje sinto que ando a dormir tão aterrada a ver se recupero as noites de sono perdidas!

Ainda estou a acabar de por ordem no caos de caixotes e tralha que tinha. Dei tanta coisa... passei de um duplex com roupeiros, despensa na cozinha, armários (como é normal né?), arrecadação e lugar na garagem para um "castelo" sem despensa, sem arrecadação, sem roupeiros, sem armários na cozinha...lololol Valham-me os móveis que deixei guardados porque senti que um dia ainda ia precisar! Amanhã trago fotos do interior do castelo ;)

Sinto-me tão melhor, tão mais em casa. Agora ouro sobre azul era o gajo pai marido arranjar um trabalho aqui na zona também, gosto e preciso desta rotina familiar e sinto que os Pipocas também gostam de o ter por perto... Vai comigo levá-los de manhã, vai comigo buscá-los à tarde (chega da fisioterapia no autocarro que pára aqui à hora de eu passar para os ir buscar), passeios nocturnos, madrugadas a 2, a 3 e a 4, pequeno almoços a 4 e jantares... enfim, sou mesmo capaz de me habituar a isto!

Os médicos desaconselham de todo ele voltar à serventia depois da pancada que levou e da fragilidade com que ainda anda. O desalinhamento na coluna está lá, as dores nos joelhos mantém-se e como tal deram logo o toque de se eu não lhe podia arranjar outro tipo de trabalho... O patronato dele parece-me pelos recados que vou apanhando do ar que concorda, agora vamos lá ver o que o futuro nos reserva! Eu confio Nele, nunca me deixou ficar mal!

(e adio sempre as novidades dos Pipocas porque sei que quando começar a escrever não vou conseguir parar...!!!)

LOL

Tenho um gajo pai todo cheio de piadolas novas muita giras, tenho tenho! Depois de comer a fantabulástica omeletA de queijo e fiambre (de peru que eu sou fina como o papel e como nao gosto de carnes vermelhas so como fiambrezinho de aves!), e saladinha eis que levo com o gajo que por muito que coma é sempre magro e elegante (não que magreza seja sinal de elegância mas ele é assim magrelas mas bem definidozinho, modéstia à parte...), a comer de sobremesa uns APETECIVEIS iogurtes daqueles novos da Leiteira, de chocolate e que têm com certeza leite condensado...E eu? Eu estava a babar a olhar, claro!!! Roidinha para comer um mas a lutar comigo mesma para resistir a tal tentação do Inimigo Publico nº1... MAS depois de pedir so uma colherinha ao gajo, levanto-me e digo:

-Opá, também sou filha de Deus pá! Vou comer um desses e pronto!

Ao qual levo logo o belo do troco:

-Filha de Deus??? Tu és é gulosa olha olha!

LOLOLOLOLOLOL E pronto... ambas verdades que ainda me souberam melhor enquanto sentada no puff me deliciei com uma porcaria de um iogurte que deve ter, no minimo, umas 400 calorias!:/

Amar é...

... mimar, apoiar, suportar, confiar, ultrapassar, ajudar, ajudar, ajudar, ajudar, respeitar, abraçar e dizer que está tudo bem, que somos bonitas e que vamos ficar juntos para sempre, no matter what!

Tem sido uma imensa ajuda este maridinho que me saiu na rifa. Há dias em que não percebo porque falamos assim um com o outro, porque andamos de olhares trocados mas também sei que é assim... há dias assim!

Estou é MONTES de mais gorda... isto de ter almoços e jantares refinados todos os dias dá nisto! Enfim... acho mal! Mas sabe-me bem! Que eu cá sempre fui gaja de comer e de gostar de comer, temos pena, somos gordas! Gordas mas felizes?! Quando me olho ao espelho não fico lá muito contente com o que vejo mas neste momento tenho outras prioridades e pronto, pode ser que um dia mais tarde consiga então voltar à forma e perder pelo menos estes 6kg que ainda me faltam perder das gravidezes dos Pipocas... e por falar em Pipocas, vou começar então a registar as MILHENTAS novidades deles que estão realmente crescidos!:)

Por onde começar?

E agora??? Por onde é que começo com as milhentas, paletes, resmas de novidades que tenho para registar??? Pelos Pipocas? Pelo gajo pai? Pelo glorioso que esta poderoso nas horas? LOL

Ah, começo por mandar um ENORME beijinho à mamã Petra, ainda não encontrei o teu nº (ficou gravado no meu tlm que pifou, ficou sem teclas, e que vou ver se consigo ligar para tentar sacar o dito cujo), mas espero que estejas bem e que o que tenhas não seja nada de alarmante! Pensei muito em ti nestes dias e ainda hoje espero conseguir ligar-te, ok?

Não sei se foi por de repente terem aparecido vários blogs com pessoal doente, quer comentários anonimos assustadores quer transcrição e cópia de fotografias, fazendo-se passar por mãe e pela vida de quem plagiam, que fiquei sinceramente a pensar que cada vez mais me apercebo que o mundo não é definitivamente aquele lugar mágico que escrevo nas histórias e que há realmente muitas pessoas tristes, sós e doentes. Mas que infelizmente em vez de se tentarem tratar, de lutarem como todos nós temos que fazer todos os dias, para mudar de vida e conseguir chegar a um caminho que as faça feliz, que as faça encontrar estes blogues e sorrirem, tranquilas, conseguem não só piorar o inferno interior delas como tornar um diário de vida em linhas cheias de revolta e tristeza e frieza... Acho mal! Pensei em privatizar também mas simplesmente não consigo. As atitudes ficam para quem as tem! Acho é que devo ser muito sortuda para até hoje isso (ainda???) não ter acontecido comigo. É que eu gosto mesmo de poder registar as coisas e mostrar os Pipocas sem sobressaltos e stresses mentais!

Também não ajudou nada nadinha uns pequenos precalços a nível familiar que tive e que também me abalaram um pouco. De pessoas que não estava à espera e de palavras demasiado duras que me custaram a ouvir e a engolir. Sempre admiti e sei que tenho, entre vários, os defeitos de ser orgulhosa e rancorosa... Por vezes, se sinto que vale a pena lutar comigo mesma para ultrapassar a situação porque é uma pessoa que, tal como eu, como nós, pode ser infeliz em determinada situação, ou porque também anda stressada, nervosa, ansiosa, triste, mas foram demasiadas palavras e demasiado puxadas numa situação que estava a passar (o acidente de trabalho do gajo pai e os 15 dias no hospital e a correria desses dias sempre com uma aflição interior mas sem a querer passar para os 2 Pipocas), e que ainda hoje não consegui engolir. Mas porque raio têm as pessoas de falar do que não sabem? E como uma convicção atroz? E falarem com outras pessoas que se sentem numa posição tão desagradável já que trabalham comigo todos os dias e sabem que as coisas não são assim... Enfim, ainda estou a tentar engolir não um sapo mas para aí uma vaca! LOL

A semana passada tive um pesadelo realmente transtornante... Sempre sonhei, e gosto de sonhar. Estranho sempre quando acordo e não me lembro de ter sonhado com nada, já sei que ou ando demasiado cansada ou estou grávida (LOL) e ando com aquele sono unico e fritante do início das gravidezes! Ultimamente (nem sei precisar há quantos meses), que o António não me deixa dormir uma noite seguidinha pá! Acorda esfomeado sempre por volta das 4h. Ok, isto não é grave, ainda considero normal já que ele come o jantar ás 20h e que desde que nasceu que é um rapazeco de muito alimento!lolol O que é "grave" e já não acho tão normal é a coincidência (e logo para mim que sou uma pessoa que acredito imeeeeenso em coincidências! NOT!), de seja a que horas me deite passado no máximo 10 minutos ele acorda e fica num desassossego que só visto! O maridão não acreditava quando eu lhe contava que isto acontecia e ele ainda passava as semanas fora, mas agora fica completamente agrafado! Ele diz que ele me sente o cheiro!LOL Já tentei de tudo e vou voltar a juntar os 2 no mesmo quarto, já que ele passou a fase do choro de dor à caude das dentolas que andam a nascer. Por enquanto tenho dormido na sala, no sofá e o que me tem sabido bem dormir!lololol É que não estou nem aí para os maus costumes e as regras e os hábitos, quero é dormir! Mas...não sei porquê... de manhã acordo sempre com ele tranquilamente e confortavelmente a dormir ao pé de mim, em cima de mim, anhinhado em mim!LOLOL

MAS antes da solução sala/sofá e numa das madrugadas que passei em branco a partir das 16h, eram 7h15, já estava a luz acessa e eu em modo zombie a pensar (?) que tinha que me levantar (e o Pipoca tinha finalmente sossegado e adormecido à coisa de 5 minutos). Eis que caio naquele sono meio cá meio lá e o Alex diz que foi em 2 minutos que adormeci e acordei completamente a chorar e a tremer e a gritar!:/ Em 2 minutos consegui sentir o pior sentimento do mundo... porque quando sonho sinto mesmo tudo, até penso as vezes a sonhar que só queria que aquilo não passasse de um sonho e que não estou a acreditar no que me está a acontecer! De repente estava no estacionamento de um hipermercado que me pareceu o Modelo. Peguei no António e o Nelson disse-me que não queria ir porque estava a ver um livro (e isto em idades deles reais, como se fosse hoje). Eu insisti e ele disse que não queria e choramingou. E eu pensei que eram so uns iogurtes e que não demorava e disse-lhe que então esperasse um bocadinho que eu já voltava. E fui... e lembrava-me sempre de mais alguma coisa e "ah tambem devia levar isto e ah não me posso esquecer daquilo" e de repente achei que estava a demorar tempo a mais, paguei e saí. Só vi montes de pessoas a olhar para todos os lados e o meu carro ali no meio, com a bagageira aberta... O meu coração saltou, disparou, e corri para lá. O Necas... ele não estava ali! O meu pai veio ter comigo com o olhar mais desesperado que já lhe vi e com as mãos à cabeça e só me dizia "Como foste capaz? Como? E agora, onde é que ele está? Aqui com o bosque e tudo!?" Não vos sei dizer nem explicar o HORROR que é... O António ao meu colo e eu corri para ao pé do bosque que se via à nossa frente e quis gritar mas não consegui... não me saía nada do turbilhão de gritos ensurdecedores que ecoavam dentro de mim! Olhava para todo o lado e só o via aparecer por detrás de cada árvore, a carinha dele, o cabelo, a roupa, o olhar dele... aparecia por todo o lado e só eu é que o via, porque ele depois não estava lá, em lado nenhum... Foi nessa altura que o Alex me acordou e eu ainda meio assaranpantada (esta palavra existe???) ainda demorei uns minutos a conseguir refazer-me do susto e do pesadelo que foi sentir que a minha vida tinha simplesmente acabado e um bocado de mim tinha enlouquecido e morrido para sempre... Chorei, chorei muito e acalmei-me. Agradeci a Deus ter sido um pesadelo e rezei... rezei mais uma vez com toda a força que tenho cá dentro para que Ele me proteja sempre, para que nunca na minha vida tenha que o sentir na pele ao vivo e a cores. Enquanto escrevo isto tenho o estomago às voltas, as lágrimas nos olhos e o coração do tamanho de um grão de areia porque sempre que o conto volto a conseguir sentir tudo, as imagens passam-me à frente dos olhos e so me apetece chorar. Levantei-me e fui olhar para ele a dormir... e quando ele acordou e veio pedir colinho (quando acorda é a 1ª coisa que faz, sempre, aninha-se em mim e ficamos ali a trocar festinhas e beijinhos), abracei-o com mais força e rezei. E continuo a rezar todos os dias. Por mim, por nós mas principalmente pelos Pais que um dia perderam um filho... por terem que viver dentro desse pesadelo sem poderem acordar. Rezei por esses filhos que são arrancados dos sonhos e levados para dentro de pesadelos sem conseguirem acordar, sem conseguirem dormir. Rezei pelos loucos e pelos doentes que os levam e que personificam os pesadelos, que não sabem o que fazem... Foi o meu pior pesadelo até hoje! Desde esse dia sempre que vamos a algum lado com muita gente (basta ir por exemplo ao parque), ando sempre, SEMPRE com aquele nervoso miudinho, com aquele arrepiozinho no estomago. E se por alguma razao não poder estar sempre com os olhos em cima do Nelson fico ainda mais nervosa e ansiosa. Não me fez nada bem esta merda deste pesadelo! :(

E depois a noticia e o pesadelo da minha amiga Célia e do Casca... ando mesmo assim a sentir-me pequenina! Sempre fui assim, sempre consegui demasiado bem entrar na pele dos outros e conseguir quase tentar imaginar e sentir a dor porque estão a passar e sofro realmente com isso e fico mesmo uns valentes dias assim, chorona, chorosa e a levantar-me de uma queda que também é minha. Beijinhos, até já**

Santiago :)

E ontem nasceu o meu sobrinho mais desejado e mais LINDO de todo o Universo e arredores, o Santiago! Nasceu ás 15h14 com 2,870kg e é assim completamente... delicioso! :) Fiquei realmente feliz e desejo uma vida cheia de AMOR, miminhos, sonhos, desafios, emoções e cheia cheia de LUZ! Um ENORME beijinhos a ele e aos pais. Márcia&Gito, vocês são sem duvida uma inspiração e sempre senti que o Santiago (e os futuros manos e manas dele ;)), não podia de todo ter uns pais mais poderosos e unicos! Obrigada por partilharem e oferecerem ao Mundo e ás nossas vidas esta parte de vocês!PARABÉNS!:)

Mudanças!

Ando definitivamente numa de mudanças!!! Desculpa dr Durand, espero que não leves a mal mudar de template e deixar para trás o FANTABULÁSTICO hunkie punkiano look que tinhamos... mas ando assim, a precisar de mudar! De vez em quando é preciso! Só tenho pena de ter perdido os comentários todos, a vocês que me deixam sempre miminhos tão bons e tão quentinhos... desculpem por este pormaior!

Desculpem também a minha ausência mas entre puxões de orelhas por quando entram na sala o patrãozinho apanha-me a janela aberta no FB (shame on me), o gajo pai que continua coxo e bem aflito dos joelhos, o seguro que o mandou para a fisioterapia mas € nem vê-lo, um pesadelo que me complicou realmente com o meu sistema nervoso e uma notícia triste, demasiado triste que me deixou realmente...triste! No Domingo soube que o marido de uma amiga minha morreu, de ataque cardíaco. Ele tinha 32 anos. Ela tem 29. Eles têm uma Maria, da idade do Necas. Fui ontem ao velório (toda de branco, como espero que possam assim ir ao meu), e o olhar dela... estou realmente abalda, não consigo simplesmente parar de pensar nela e de lhe tentar transmitir e enviar vibrações positivas, porque não suporto sequer imaginar a dor que ela está a sentir e a passar. E quando tudo passar e tudo acalmar ainda vai doer mais... as saudades ardem! Doem!

Vou definitivamente voltar com posts diários. Primeiro porque apesar da pobreza consegui pagar as 2 facturas Kanguru em atraso e como tal já vou ter net em casa. Segundo porque tenho TANTO para registar que até chateia. E terceiro porque já tenho saudades de testamentar. BEIJINHOS**

(agora ainda faltam aqui umas coisitas e uns acabamentos mas aos poucos vamos fazendo e escrevendo...)

FB

E pronto, eu confesso! Também eu ando numa onda de Facebook! Ultimamente abro esta janela e fica o dia todo assim, aberta, com o cursor a piscar e o tempo passa...e passa e passa! Ainda não paguei a factura da Kanguru e como tal já não tenho net em casa e aqui o tempo passa e acabo sempre por não escrever nada...!!! E tenho tantas novidades para registar e tantas saudades de escrever testamentos!

Mas a verdade também é que se passaram e passam coisas nos ultimos dias que me deixam não apática nem antipática com a vidinha mas ando assim a modos que... a assentar poeiras, muitas poeiras e a entrar numa nova rotina, que me anda a saber tão bem!

Deixo aqui uma musica que aos anos que adoro mas que me tocou de maneira especial quando soube que estava grávida do T e fiquei realmente, ao ínicio, deveras assustada! Mas cada vez mais acho que é assim...

Ao olhar atrás reconheço os meus erros

Censurem-me se quiserem

Tudo o que fiz levou-me aqui

E não há que mudar

Vou, sem hesitar, seguir a minha vontade

Ir a outro lugar sem tempo nem idade

Sem querer fazemos o destino
Sem querer seguimos um caminho
Sem querer...

Sento-me a olhar um cruzamento
Hesito um instante a pensar

Sinto vontade de um dia viver
Por uma incerteza de amar

E tudo mudou, agora já eu sei onde vou
Talvez encontre alguém que me diga onde estou

Sem querer fazemos o destino
Sem querer seguimos um caminho
Sem querer...

Hands On Approach, Um Destino, do album Blown

Os Pipocas estao bem, o T com cocós de quem tem dentes a sair (depois dos 2 de baixo eis que estao em vias de sair os 4 de cima), e o N com uma otite mas bem disposto e sempre doce... Para a semana tenho MESMO que registar as novas conquistas e as delicias que andam a preencher-me os dias e a fazer-me sentir a mulher mais bonita e amada aqui dos arredores! Não tem sido fácil as vezes olhar ao espelho e sentir-me assim, e não falo dos pneus e das gordurinhas a mais, falo mesmo em olhar para mim e não perceber se certas coisas que se dizem e acontecem são mesmo culpa minha ou se me transcendem mesmo e não posso de todo aceitar que aconteçam! Não sei se alguém mais sente o mesmo (ate aposto que sim), mas não sentem que depois de sermos Mães parece que viramos leoas e furacões da natureza?? Sentimos que nada nem ninguém nos consegue deitar abaixo e mostramos as garras com uma fúria quando assim nos obrigam a fazer!? Ah pois é!!!

Beijinhos e bom fim de semana! (o gajo pai continua em casa, a andar de muletas e com a dor da caimbra permanente. 2ª feira vai ter novas consultas, quer no hospital quer no seguro e vamos la a ver se começam a aparecer respostas mais concretas! A mim sabe-me que nem ginjas tê-lo em casa quando me levanto, quando vou almoçar a casa, quando chego e vamos buscá-los juntos à escola, quando jantamos todos... enfim, há males que as vezes tem um sabor mesmo agridoce!)

...

MILHENTAS desculpas por este desaparecimento total mas em uma semana:

aluguei a minha casa;

mudei de casa;

mantive o marido no hospital;

fiz 27 anos e nesse dia deram-lhe alta!:) ;

fez 7 anos que conheço o gajo giro e consequentemente fez 7 anos que soube que ele ia mudar-me e ia mudar a minha vida (e não estava errada!);

tenho a casa nova num caos de caixotes e ainda com cenas bem essenciais que me fazem tanta falta (tipo armarios e maquina de lavar roupa!!!!);

finalmente trabalho a 2 minutos de casa e vivo a 1 minuto da creche!:D vou almoçar a casa e tudo e como o gajo já lá está tem sido bem... reconfortante e recompensante!

ele ainda não anda, quer dizer, anda com muletas e ainda anda para cá e para lá em consultas e peritagens;

os gajinhos... continuam a crescer a olhos vistos e estão cada vez mais Pipocas!!!:) Amo-os assim... tripantemente!!! O T já diz "ówá" quando lhe dizemos olá e já se manda para a frente para andar, é mesmo um granda maluco! O N está viciadão no Nemo e eu farto-me de rir mesmo depois de ver o filme umas 500 000 vezes!:P

Tenho que ir que está na hora, assim que puder volto com as tantas novidades que tenho para registar...