E de repente...

o céu azul ficou cheio de nuvens a pairar sobre nós! Uma chuva torrencial insiste em cair no meu coração e dos meus olhos e a minha cabeça parece que está debaixo de uma trovoada intensa. Hoje já consigo escrever com as lágrimas controladas e com algumas abertas neste céu que de repente sinto que me caiu em cima dos ombros. Calculo que estas palavras, para alguns, não esteja a fazer qualquer sentido por isso vou explicar o que se passa e expor a nova realidade que me tira o sono e me faz fraquejar em algumas partes do dia...e da noite...sempre que olho para ele...porque ele é tão pequenino...porque não percebo e custa-me tanto a aceitar que ele, o meu bebé pequenino tenha que passar por isto...

Escafocefalia: O termo Escafocefalia aplica-se à fusão prematura da sutura sagital. A sutura sagital une os dois ossos parietais do crânio. A escafocefalia é a mais comum das craneoestenoses e caracteriza-se por uma cabeça longa e estreita. Existe uma variante denominada Escafocefalia Posicional, conhecida também por dolicocefalia, que produz uma deformação cranial não sinostósica. Descreve uma cabeça longa e estreita desde uma vista superior. Esta deformação é comum em meninos prematuros.

Foi este o diagnóstico. É esta a minha nova realidade. É esta a minha dor. O meu Néquinhas dorme aqui ao meu lado e eu olho para ele e apetece-me outra vez gritar...gritar PORQUÊ!? Porquê ele e não eu!? Porquê? Porquê Porquê? É só isso que quero saber! Qual o sentido desta situação? Qual o sentido disto tudo? Não percebo...não percebo mas tenho que aceitar. Aceitar e acreditar que vai tudo correr bem...

E pensar que tudo começou na minha consulta de revisão pós-parto... A consulta foi às 22h e eu tive de levar o marido e o pequenino comigo, ele mama e não podia arriscar estar a deixá-lo em casa tanto tempo. E ainda bem... Entrámos todos para o gabinete para eu mostrar o motivo do meu sorriso, da minha baba, da minha vida. Ela olhou para ele e perguntou logo o que se passava com a cabeça dele. Está assim meio "abaulada" na parte de trás e a frente está um pouco evidenciada demais... Se eu já tinha notado? Claro que sim mas ingemuamente achava que ainda era das 24h encaixado em trabalho de parto e que, como a pediatra disse na consulta dos 15 dias "isto com o tempo passa"... Mas ninguém me disse quanto tempo e eu continuei a achar que era para esperar... Mas se achava estranho? Claro que sim...

No final da consulta ouço um " Veja lá que se depois for preciso alguma coisa para o bebé, fazer uma ecografia à cabecinha, diga-me que eu tenho um amigo pediatra muito bom", e isso fez-me tremer cá dentro. Isto foi dia 2 Julho e a consulta com a pediatra era dia 13. Na manhã a seguir recebi um telefonema do consultório com o recado da médica para lhe telefonar com alguma urgência... "Sabe Ânia, é que não dormi nada descansada e acordei a pensar no seu bebé e gostava que viesse aqui a Almada ter comigo para ficar descansada. Como vou agora de férias não quero ir com este peso e prefiro estar a meter o pé na argola e estar tudo bem com ele mas não fique nervosa que pode não ser nada!". A esta altura já as lágrimas caiam sem que eu as conseguisse controlar. Falei com o meu pai, ele emprestou-me o carro, a minha mana veio comigo para não estar sozinha e lá fomos... e eu sempre a afastar os maus pensamentos da cabeça. E quando toca a musica... "you´re everything" fui abaixo e a chuva que caía fez-me ter a certeza que alguma coisa se ia passar. É verdade, eu sou muito assim, muito de ver sinais em todo o lado (já em todas as ecos que fiz vi sempre o arco-íris e isso fazia-me sorrir...), e tinha um aperto enorme aqui dentro.

Chego lá, ela leva-me à Unidade de Pediatria e quando o médico entra e olha para o Néquinhas troca um olhar cumplice com ela. Foi o suficiente para sentir as pernas a tremer...Só queria acordar naquele momento. Ele mede o perímetro cefálico (PC), e eu simplesmente ouço "Sim, é uma macrocefalia". E pronto...as lágrimas começaram a cair. Sondas, ecografias atraves da moleirinha (e ele tão tranquilo a mamar...não se mexeu nem uma vez...), "assimetrias" e "vamos chamar o Dr Nuno, que ele está nas urgências e é especialista neste tipo de casos". Eu chorava sem conseguir controlar os nervos... "calma mãe, alguma coisa não está bem mas pode não ser nada grave"! A realidade caiu-me assim...em cima dos ombros...de repente e sem nada a fazer...

Assim que o Dr Nuno entrou na sala passado uns 20 minutos olhou para ele e disse um rápido e tranquilo "Ah! Isto é uma escafa!", enquanto pega nele e o examina. Com uma calma que de alguma maneira me tranquilizou, olha, pega, olha para mim e sorri "Calma mãe, não precisa de estar assim! O que se passa com o seu filho é que os ossinhos da cabeça dele aqui em cima juntaram cedo demais e agora o cérebro não tem espaço para crescer normalmente e por isso está a ficar com a cabecinha desta forma. Mas tenha calma que isto tem solução mas vai sempre passar por uma cirurgia de correcção. Temos de voltar a separar os ossinhos e tudo volta ao normal, mas eu só costumo operar a partir dos 6 meses. Já operei bebés com 4 e 5 meses, depende do desenvolvimento da situação, mas em princípio só a partir dos 6 meses que é para o deixar ganhar peso e crescer um bocadinho para assim minimizar os riscos. É sempre uma operação de risco mas vai correr tudo bem mãe...vai correr tudo bem!"

E é esta a minha nova realidade...o Dr Nuno Cristino é o meu novo melhor amigo, é a minha força, a minha esperança e a minha fé! Um homem alto, que me transmite muita calma e que tem um sorriso simplesmente positivo. Falou com uma naturalidade como se nada se passasse e o mundo a desabar-me em cima!

Telefonemas e os meus pais e o Alex estavam ao pé de mim, de olhos vermelhos e sem palavras...a minha avó sabia que eu ia lá e os telefonemas começaram mas as lágrimas teimavam em não parar de cair. "Tens que ter força! Vai correr tudo bem!" era o que eu sabia que só me podiam dizer mas naquele momento era tudo o que eu não conseguia sentir...força..."Olha que ele sente que estás triste" e ele tão querido sempre a dormir tão tranquilo ao meu colo. Esteve quase 5h a dormir, mesmo quando o neuro-pediatra o estava a examinar para despistar algum problema neurológico que ele pudesse ter mas graças a Deus tem o desenvolvimento normal para a idade dele. Por isso também nunca me chamou nada a atenção, ele é tão normal. Vê, ouve, ri-se que se farta, mama bem, os movimentos são normais...nada me indicava que alguma coisa se passava. E como me sinto culpada...Agradeci e abracei a minha médica. Tinha de voltar lá no dia seguinte para marcar o Tac (para despistar definitivamente um problema neurológico e para ver em que fase de desenvolvimento ele está), e para marcar a consulta com o Dr Nuno, onde nos vamos sentar para conversar sobre tudo isto e sobre o que nos espera a partir de agora.

Foi a pior noite da minha vida. Não consegui pregar olho, abraçada a ele chorei...chorei muito e questionei tudo! Porquê? Ás 7h já estava a entrar no carro, com a minha mana e o meu bebé e os meus olhos inchados e o meu coração apertadinho...tão pequenino...Ás 8h cheguei a Almada, dei-lhe de comer e ás 9h estava à espera para marcar a consulta. Ok, marcar primeiro o Tac para depois marcar a consulta já com o resultado. Só há Tac´s para dia 3 Agosto mas nada que uma cunha não antecipe. Fui ter com o Dr Nuno e ele na hora ligou para a colega do serviço e à minha frente fala tranquilamente com ela "Não te preocupes Teresa que não é nada de especial mas gostava de o ver antes de ir para férias". Não é nada de especial??? Estranho mas ao mesmo tempo um alívio enorme! Melhor ouvir estas palavras que algo de urgente e que não pode esperar... Mas devo ter feito uma cara de tão estarrecida que ele sorriu e justificou-se. Olhou para o Néquinhas que dormia ao meu colo, passou-lhe a mão na cabeça e sorriu.

O meu pai investigou e depois de uns quantos textos em espanhol também me tentou acalmar porque efectivamente tem solução, a tal cirurgia, e de todas as possíveis situações que existem a nível de lesões cranianas deste tipo esta é a única que raramente tras problemas neurológicos e é a que menos deforma a cara e a cabeça. Só de escrever estas palavras toda eu me arrepio... e rezo...muito!

Obviamente que a minha pediatra não ficou de fora disto tudo e eu disse-lhe que ia lá ao hospital por pedido da médica, disse-lhe o diagnóstico e depois de sair do hospital e marcar o Tac, dia 17 de Julho, e a consulta para dia 20, fui ao consultório dela para ela o ver. Assim que o viu disse que na consulta ela ia logo perceber o que se passava e ia encaminhar-me para este processo. O PC dele passou do percentil 50 aos 15 dias para o 90 em um mês... depois de mais lágrimas e muitas perguntas digo-lhe o nome do médico que já tinha decidido que ia mesmo segui-lo. Desde o primeiro instante que não tive dúvidas mas já sabia que ela podia querer indicar outros nomes. Mas não...ela trabalhou com o Dr Nuno em Santa Maria e disse-me que eu não podia estar melhor entregue! Que ele já teve imensos casos destes e outros tantos que eu nem imagino e que nem quero imaginar...

E pronto. É a minha nova realidade. Obrigada pelas mensagens, pelos telefonemas e pelas palavras de apoio. Mas tenho que fazer um agradecimento especial a uma pessoa muito especial: a minha irmã Sara. Mana...nem sei que te dizer...a tua presença ali ao meu lado e a tua ternura em todas as tuas palavras e em todos os teus gestos foram mesmo um grande apoio e uma grande ajuda sabes? Limpaste as minhas lágrimas com a ajuda que me deste e que me continuas a dar todos os dias...Obrigada fofinha! Não consigo encontrar as palavras certas para agradecer como queria mas vou sempre ter-te no meu coração num lugar muito especial quando me recordar destes dias. Obrigada pelas imitações do Nemo que me fazem rir até às lágrimas! Por me ajudares em casa e por teres este filme simplesmente delicioso e que me faz chorar tanto. Cada vez esta música faz mais sentido...e mesmo que cada vez mais tente encontrar o sentido de tudo isto por que estamos a passar menos percebo mas aceito. Tenho que aceitar.

O Alex está a ser também uma grande força. Se por um lado ando cada vez mais sensível e agora então ando mesmo de todo...estou mais refilona e sei que ele também anda a sofrer e a armar-se em forte para eu não me ir ainda mais abaixo. Obrigada querido pela paciência e desculpa-me pelas vezes que me vou abaixo mas quando olho para ele e ele dorme tão tranquilo ou abre aquele sorriso que ele agora faz para nós e é tão engraçado e tão lindo não consigo aguentar! Porquê ele? Ele é tão pequenino...é o nosso bebé tão pequenino...

Se antes já não conseguia dormir sem ele ao meu lado na cama agora então é impossível! Simplesmente não consigo estar longe dele porque não sei o que me espera, o que nos espera, o que o espera e se antes os momentos eram mágicos e preciosos agora então são infinita e eternamente intensos. Sei que ele não pode estar sempre ao meu colo, e não está mas não consigo sair sem ele para lado nenhum e até a tomar duche estou sempre com a pressa de sair para poder ir olhar para ele...O meu leite ressentiu-se bastante e a pediatra indicou-me um suplemento. Fez-lhe bem! Anda a dormir mais tranquilo e noto que está muito mais satisfeito. Mas de repente desde ontem que o meu leite voltou em força e nem sempre precisa do suplemento e isso também me dá mais ânimo e alento.

Já consigo falar de tudo isto quando me perguntam sem chorar desalmadamente se bem que ter de explicar tudo isto ao Bruninho e aos pais do maridão não foi mesmo nada fácil mas os abraços que recebemos souberam bem e a força das palavras também. O Bruno então diz que sabe que tudo vai correr bem e que o mano é forte. Dá-lhe beijinhos e eu emociono-me sempre tanto com estes gestos dele e com o coração dele que é tão bom e tão meigo!

Bom...tenho de ficar por aqui que ele chama por mim. Sabia que me ia fazer bem escrever tudo isto...não sei como vai ser com as fotos, depende de como ele estiver mas vamos comprar uns chapéus todo fashions e ele vai continuar a ser um bebé mais do que lindo! Ele é e sempre será o meu bebé pequenino mais fofo e meigo....é tão tranquilo e tão querido que me dá muita paz de espírito e a certeza de que tudo vai mesmo correr bem!