Por onde começar?

E agora??? Por onde é que começo com as milhentas, paletes, resmas de novidades que tenho para registar??? Pelos Pipocas? Pelo gajo pai? Pelo glorioso que esta poderoso nas horas? LOL

Ah, começo por mandar um ENORME beijinho à mamã Petra, ainda não encontrei o teu nº (ficou gravado no meu tlm que pifou, ficou sem teclas, e que vou ver se consigo ligar para tentar sacar o dito cujo), mas espero que estejas bem e que o que tenhas não seja nada de alarmante! Pensei muito em ti nestes dias e ainda hoje espero conseguir ligar-te, ok?

Não sei se foi por de repente terem aparecido vários blogs com pessoal doente, quer comentários anonimos assustadores quer transcrição e cópia de fotografias, fazendo-se passar por mãe e pela vida de quem plagiam, que fiquei sinceramente a pensar que cada vez mais me apercebo que o mundo não é definitivamente aquele lugar mágico que escrevo nas histórias e que há realmente muitas pessoas tristes, sós e doentes. Mas que infelizmente em vez de se tentarem tratar, de lutarem como todos nós temos que fazer todos os dias, para mudar de vida e conseguir chegar a um caminho que as faça feliz, que as faça encontrar estes blogues e sorrirem, tranquilas, conseguem não só piorar o inferno interior delas como tornar um diário de vida em linhas cheias de revolta e tristeza e frieza... Acho mal! Pensei em privatizar também mas simplesmente não consigo. As atitudes ficam para quem as tem! Acho é que devo ser muito sortuda para até hoje isso (ainda???) não ter acontecido comigo. É que eu gosto mesmo de poder registar as coisas e mostrar os Pipocas sem sobressaltos e stresses mentais!

Também não ajudou nada nadinha uns pequenos precalços a nível familiar que tive e que também me abalaram um pouco. De pessoas que não estava à espera e de palavras demasiado duras que me custaram a ouvir e a engolir. Sempre admiti e sei que tenho, entre vários, os defeitos de ser orgulhosa e rancorosa... Por vezes, se sinto que vale a pena lutar comigo mesma para ultrapassar a situação porque é uma pessoa que, tal como eu, como nós, pode ser infeliz em determinada situação, ou porque também anda stressada, nervosa, ansiosa, triste, mas foram demasiadas palavras e demasiado puxadas numa situação que estava a passar (o acidente de trabalho do gajo pai e os 15 dias no hospital e a correria desses dias sempre com uma aflição interior mas sem a querer passar para os 2 Pipocas), e que ainda hoje não consegui engolir. Mas porque raio têm as pessoas de falar do que não sabem? E como uma convicção atroz? E falarem com outras pessoas que se sentem numa posição tão desagradável já que trabalham comigo todos os dias e sabem que as coisas não são assim... Enfim, ainda estou a tentar engolir não um sapo mas para aí uma vaca! LOL

A semana passada tive um pesadelo realmente transtornante... Sempre sonhei, e gosto de sonhar. Estranho sempre quando acordo e não me lembro de ter sonhado com nada, já sei que ou ando demasiado cansada ou estou grávida (LOL) e ando com aquele sono unico e fritante do início das gravidezes! Ultimamente (nem sei precisar há quantos meses), que o António não me deixa dormir uma noite seguidinha pá! Acorda esfomeado sempre por volta das 4h. Ok, isto não é grave, ainda considero normal já que ele come o jantar ás 20h e que desde que nasceu que é um rapazeco de muito alimento!lolol O que é "grave" e já não acho tão normal é a coincidência (e logo para mim que sou uma pessoa que acredito imeeeeenso em coincidências! NOT!), de seja a que horas me deite passado no máximo 10 minutos ele acorda e fica num desassossego que só visto! O maridão não acreditava quando eu lhe contava que isto acontecia e ele ainda passava as semanas fora, mas agora fica completamente agrafado! Ele diz que ele me sente o cheiro!LOL Já tentei de tudo e vou voltar a juntar os 2 no mesmo quarto, já que ele passou a fase do choro de dor à caude das dentolas que andam a nascer. Por enquanto tenho dormido na sala, no sofá e o que me tem sabido bem dormir!lololol É que não estou nem aí para os maus costumes e as regras e os hábitos, quero é dormir! Mas...não sei porquê... de manhã acordo sempre com ele tranquilamente e confortavelmente a dormir ao pé de mim, em cima de mim, anhinhado em mim!LOLOL

MAS antes da solução sala/sofá e numa das madrugadas que passei em branco a partir das 16h, eram 7h15, já estava a luz acessa e eu em modo zombie a pensar (?) que tinha que me levantar (e o Pipoca tinha finalmente sossegado e adormecido à coisa de 5 minutos). Eis que caio naquele sono meio cá meio lá e o Alex diz que foi em 2 minutos que adormeci e acordei completamente a chorar e a tremer e a gritar!:/ Em 2 minutos consegui sentir o pior sentimento do mundo... porque quando sonho sinto mesmo tudo, até penso as vezes a sonhar que só queria que aquilo não passasse de um sonho e que não estou a acreditar no que me está a acontecer! De repente estava no estacionamento de um hipermercado que me pareceu o Modelo. Peguei no António e o Nelson disse-me que não queria ir porque estava a ver um livro (e isto em idades deles reais, como se fosse hoje). Eu insisti e ele disse que não queria e choramingou. E eu pensei que eram so uns iogurtes e que não demorava e disse-lhe que então esperasse um bocadinho que eu já voltava. E fui... e lembrava-me sempre de mais alguma coisa e "ah tambem devia levar isto e ah não me posso esquecer daquilo" e de repente achei que estava a demorar tempo a mais, paguei e saí. Só vi montes de pessoas a olhar para todos os lados e o meu carro ali no meio, com a bagageira aberta... O meu coração saltou, disparou, e corri para lá. O Necas... ele não estava ali! O meu pai veio ter comigo com o olhar mais desesperado que já lhe vi e com as mãos à cabeça e só me dizia "Como foste capaz? Como? E agora, onde é que ele está? Aqui com o bosque e tudo!?" Não vos sei dizer nem explicar o HORROR que é... O António ao meu colo e eu corri para ao pé do bosque que se via à nossa frente e quis gritar mas não consegui... não me saía nada do turbilhão de gritos ensurdecedores que ecoavam dentro de mim! Olhava para todo o lado e só o via aparecer por detrás de cada árvore, a carinha dele, o cabelo, a roupa, o olhar dele... aparecia por todo o lado e só eu é que o via, porque ele depois não estava lá, em lado nenhum... Foi nessa altura que o Alex me acordou e eu ainda meio assaranpantada (esta palavra existe???) ainda demorei uns minutos a conseguir refazer-me do susto e do pesadelo que foi sentir que a minha vida tinha simplesmente acabado e um bocado de mim tinha enlouquecido e morrido para sempre... Chorei, chorei muito e acalmei-me. Agradeci a Deus ter sido um pesadelo e rezei... rezei mais uma vez com toda a força que tenho cá dentro para que Ele me proteja sempre, para que nunca na minha vida tenha que o sentir na pele ao vivo e a cores. Enquanto escrevo isto tenho o estomago às voltas, as lágrimas nos olhos e o coração do tamanho de um grão de areia porque sempre que o conto volto a conseguir sentir tudo, as imagens passam-me à frente dos olhos e so me apetece chorar. Levantei-me e fui olhar para ele a dormir... e quando ele acordou e veio pedir colinho (quando acorda é a 1ª coisa que faz, sempre, aninha-se em mim e ficamos ali a trocar festinhas e beijinhos), abracei-o com mais força e rezei. E continuo a rezar todos os dias. Por mim, por nós mas principalmente pelos Pais que um dia perderam um filho... por terem que viver dentro desse pesadelo sem poderem acordar. Rezei por esses filhos que são arrancados dos sonhos e levados para dentro de pesadelos sem conseguirem acordar, sem conseguirem dormir. Rezei pelos loucos e pelos doentes que os levam e que personificam os pesadelos, que não sabem o que fazem... Foi o meu pior pesadelo até hoje! Desde esse dia sempre que vamos a algum lado com muita gente (basta ir por exemplo ao parque), ando sempre, SEMPRE com aquele nervoso miudinho, com aquele arrepiozinho no estomago. E se por alguma razao não poder estar sempre com os olhos em cima do Nelson fico ainda mais nervosa e ansiosa. Não me fez nada bem esta merda deste pesadelo! :(

E depois a noticia e o pesadelo da minha amiga Célia e do Casca... ando mesmo assim a sentir-me pequenina! Sempre fui assim, sempre consegui demasiado bem entrar na pele dos outros e conseguir quase tentar imaginar e sentir a dor porque estão a passar e sofro realmente com isso e fico mesmo uns valentes dias assim, chorona, chorosa e a levantar-me de uma queda que também é minha. Beijinhos, até já**