Afinal

havia outra!!! Continuo cheia de vontade de escrever mas a dor de dentes que há 10 dias insiste em dar comigo em doida tira-me a vontade seja do que for!! é simplesmente IMPOSSIVEL de aguentar. É assim, hoje em dia atinjo limites assim, de repente e sem aviso prévio! Amanhã vou pedinchar uma consulta a pagar com um cheque para o fim do mês. Não consigo simplesmente viver nem mais um dia assim, com mini coktails de comprimidos que já nem fazem efeito. O antibiotico também não esta a fazer grande coisa e neste preciso momento estou a pensar como raio vou passar a noite se já acabei seja com o que for de comprimidos nesta casa! Merda merda merda por vivermos num país onde não há dentistas de serviço público!

E isto tinha que me dar agora, no mês da bancarrota total, claro! Nem a renda de casa ainda consegui pagar... nem a luz... mas tenho net e tv cabo (já com a data limite de pagamento ultrapassada em muito mas ainda não cortaram, bacano!), já não tenho gota no carro, os iogurtes estão a acabar, a carne dura e dura e dura... Sabem o que mais me chateia??? É TANTA gente dizer que ESTAMOS em crise e que isto está tão dificil e eu saber que não fazem a mais minuscula ideia do que estao a dizer e isso causa-me urticária nervosa interior e dá-me nervos, faz-me sentir coisas feias por pessoas que não têm culpa de a crise em minha casa já ter chegado ao essencial do mais essencial e não ao superficial... porque elas tomam o pequeno almoço no café e ao fim de semana vão passear em família, almoçar fora, lanchar na esplanada... dias que passam e eu nem 14 centimos tenho para comprar uma vianinha no café! E isto não sou eu a fazer-me de vítima, isto é a minha realidade! "Ah tens que ter calma eu com a tua idade tambem passava muitas dificuldades e sei bem o que isso é"! Pois... fora o facto de com essas pessoas a ajuda dos pais nunca ter faltado, de o marido ter tido sempre trabalho e um bom ordenado ao fim do mês... ja tive mesmo para perguntar "A sério??? já tiveste que pedir uma bilha de gás fiada??? Sair ás 6h para levantar o € que rezaste durante as insonias para ainda lá estar porque o banco cativa o que entra por estar a dever uma renda e uma prestaçao do credito pessoal??? Pedir ao Sr das bombas para pagar 10€ de gasolina para poder ir ao pic nic da escola para os putos poderem estar na festinha de final de ano com um cheque e depois vais lá trocar o cheque por €??? Andar dia após dia após dia após dia há 10 meses com TODOS os € contados e o ordenado durar nem 24h??? E esperar mais uma semana para receber os abonos e pagar mais isto e aquilo, abastecer o frigorifico e pronto... esperar mais uma semana para receber a baixa, tapar mais buracos e ficar com 10€ ate voltar a receber???" Se posso pedir ajuda... não sei! Se sabem o que estou a passar, se poderem ajudar ajudam, certo??? não voupedinchar porque depois ouço dizer que já não se pode estar comigo porque estou sempre a queixar-me, porque estou sempre com algum problema, porque devia era ver que tenho emprego e filhos lindos e o marido em casa... Hum... e isso por si só tira-me a dor de dentes? Não! Faz com que possa sentir-me melhor apesar de não poder simplesmente sair de casa e da terrinha que nem um parque infantil tem para ir com eles andar de baloiço ou simplesmente faze-los gastar energia??? Não! E isso deixa-me frustrada, triste e zangada! Pronto, querem bater? Criticar? Julgar? Desprezar? Força! Já deixei de depender dos outros gostarem de mim para me sentir melhor e mais bonita (a não ser os meus filhos e o meu gajo que me fazem sentir melhor, com coragem, com esperança que vou conseguir levantar-me). Se gostarem melhor mas nesta altura se não gostarem ou se incomodar alguém obrigada um dia quando sair da merda da situação em que estou talvez consiga estar mais própria para consumo!

Ele vai finalmente começar a trabalhar e eu já começava a sentir que podia respirar um pouco mais fundo mas eis que não só a obra que ia começar e estava tudo a postos não ata nem desata como a empresa está a pensar fechar as 2 primeiras semanas de Agosto! E nesta empresa, embora ele seja efectivo e tenha contrato e tudo o mais, quando não se trabalha não se ganha, forçado ou não! Epá a serio, só me faltava uma boa notícia como esta! E quando de repente tudo estava a ganhar forma, dia 15 acaba a baixa, já não está a fazer fisioterapia, foi desanconselhado a voltar à construção mas de repente sendo efectivo e sem carta de condução eis que as hipoteses não sao muitas e o regresso foi a opção tomada por ele. tudo bem! por mim até pode ir engraxar sapatos! a obra é em lisboa??? não há problema! para nao se pagar 200€ em 2 passes e ele não ter autocarro de volta ao fim do dia porque o ultimo é ás 19h20 e ele sai de lisboa ás 19h eis que a casa da minha sogra foi a soluçao perfeita, é mais perto, passe de 60€ e o descanso da minha cabeça! Boa! Boa nada, BOCA! porque a obra nao começa e entao sabe-se lá agora como nos vamos desdobrar para ele estar às 8h na santa terrinha a 40km daqui!

Mas claro que eu so posso ouvir "AZAR! cada um deita-se na cama que faz"... pois realmente quem me manda a mim casar com um pé rapado sem habilitaçoes e sem carta e sem ter onde cair morto???? porque nao casei eu com um Dr ou um Engº qualquer pá??? tss tss tss shame on me que quando percebi que ele é a minha tampa devia ter percebido que o amor e uma cabana so nos filmes, que sem € devia ter feito como se faz aos cães que nos vêm cheirar na rua, enxotar com maus modos e seguir viagem! mas o que se há de fazer??? eu não consigo ser assim, nem para os animais nem para as pessoas que me olham e me amam, me querem, lutam por mim, por nós por uma vida. E quem me diz isso se olhasse para trás... se percebessem o quanto me magoa ouvir isto! E porque casei muito cedo (24 anos e picos) e porque tive filhos muito cedo (25 e 27 e picos), e porque so me casei para sair de casa e não aturar mais a minha mãe (tinha feito isso aos 12 ou aos 13 ou aos 18...nao???), e porque nao me posso admirar se o escolhi a ele... e esquecem-se que ainda podem ter tantas surpresas na vida...!!! e porque mesmo que façamos as escolhas erradas merecemos chafurdar na merda (leia-se dificuldades €), e os dedos que nos apontam são tantos que quase que sufocam as mãos que se estendem para me ajudar... eu não aguento mais viver assim! pronto! chamem-me fraca, parva, estupida, triste, mal agradecida ou o que quiserem mas eu não aguento e pronto! por mim ele ia para o pólo sul se fosse preciso, para o raio que o parta que também parece ás vezes que anda aqui a ver passar a procissão e não percebe que a diferença na vida tantas vezes está na atitude! Ainda não me faltou comer para os meus filhos graças a Deus e à ginastica que faço de plafonds no cartão jumbo, na correria de madrugada ao multibanco porque não há iogurtes e só há mais 1lt de leite e já não tenho carne no congelador nem cogumelos e acabou o atum e já não consigo inventar mais...

Pois, mas ha 6 meses atras gastei o € do abono do antónio num book que ate agora so dá amargo de boca (e € para ir as sessoes??? ah tivesse lembrado na altura!), e que na altura pareceu tão possivel de ser uma preciosa e futura ajuda... ah e tambem como uma merda de uma sobremesa no café depois de almoço assim que consigo levantar 10€ e não devia porque não preciso nem posso estar a dar ao luxo de comer uma merda dessas por dia se simplesmente me apetecer comer até rebentar! ah e tambem comprei o meu drenante de 20€ que da para o mês todo e que felizmente me faz ir à casa de banho e deixar de ter a barriga de gravida que me chateia, incomoda, perturba. Ah mas não tenho saldo nos telemoveis e mesmo sendo tag jão nao dá para fazer chamadas nem mandar msgs nem nada seja para quem for! Por isso de que me posso eu queixar??? Talvez no Natal quem sabe consigo endireitar alguma coisa com o subsidio!? Só faltam... 4 meses!!! espero até lá não ter um colapso cardíaco nervoso por simplesmente saber que há pior, que pode sempre ser pior mas por simplesmente não conseguir viver mais assim! porque no fim do mês tenho a vacina para dar, porque a partir de Setembro a mensalidade da creche não tem acordo e porque os livros que escrevo são uma fraude e o mundo onde vivo não existo, onde só os meus filhos me conseguem fazer sentir que a Vida vale a pena e que um dia... UM DIA eu vou conseguir dar valor ao que estou a passar e saber que aprendi com tudo isto, UM DIA vou-me lembrar de viver assim e erguer a cabeça, UM DIA vou poder ir passear com eles sem kms contados, vou poder ir com eles ao teatro, leva-los a almoçar fora, ir com eles ao parque e poder ir à esplanada comer um gelado. ter as contas em dia e o saldo autorizado sem o tracinho irritante e proibido. UM DIA vou conseguir, tenho de o conseguir, por eles por mim e pelo meu casamento, pelo amor que, nem sei bem como ás vezes, ainda resiste entre dias com mais gritos e tensao e stress e simplesmente fritantes! ja me inscrevi para trabalhar ao fim de semana, não em 1 nem 2 mas em 10 sitios e depois sei que chamaram uma pessoa e pergunto-me porque não me chamaram a mim??? porque de vez em quando TUDO é uma merda e NADA nos consegue animar, principalmente quando há uma p&%$# de uma dor de dentes que consegue fazer-me trepar paredes!

Mas é assim, sempre ouvi dizer que cada um tem o que merece por isso é comer e calar e acreditar que depende de nós a felicidade... que depende de nós a capacidade de conseguir misturar água com azeite, por muito impossível que isso seja!

E amanhã vou por as fotos e falar deles, isto é MONTES de lento a carregar fotos e eu estou desertinha de ir enfiar a cabeça debaixo da almofada e dar largas à minha comiseração e ao latejamento da gengiva e do dente e do cérebro!

Hoje é a 1ª noite que dormem no mesmo quarto mas a hora de ir dormir passou da tranquilidade imediata para uma imposta já que eles não querem e levantam-se e pedem isto e mais aquilo e cozido e assado e pronto, estão a crescer graças a DEUS com saúde e completamente Giraços e eu so posso agradecer por tanto que tenho poque as dores de cabeça que as periferias (que neste mundo e nesta sociedade e na idade adulta insistem em ser o centro de tudo) me provocam dão nisto, nestas palavras ingratas e amargas! HUMPF!

Peço TANTAS desculpas por este discurso, pelo fatalismo e pessimismo mas só quem passa sabe o que revolta, o que custa e que MAGOA ter de sentir, dizer, fazer de conta, acenar, por em piloto automático... devia era ir ao psiquiatra para me adormecerem o cerebro, para mo porem a dormir, para me tirarem esta porcaria desta pressao que sinto aqui ao pé dos ombros, por baixo do pescoço, para me adormecerem e eu não sentir inveja de quem tem e nem sequer ter de se esforçar por isso... não sei não mas isto de não ter conta no BES não dá com nada!!! e já chega senao acho que perco o rumo (qual? como? onde? quando? quem?) e nunca mais páro de dizer asneiras e disparates e situações e chamar nomes...

Desculpem... desculpem-me este desabafo mas isto de me sentir tipo panela de pressão e ter de falar e ser como se fosse a panela VIP cá do pedaço não dá com nada, pronto! Beijinhos beijinhos**